Posted in
Labels:
ဟာသ
|
Wednesday, February 25, 2009
တေန႔သ၌ ကၽြန္ေတာ္၏ အင္တာေနရွင္နယ္ ရံုးခန္းဆီသို႔ ဟိုးဟိုးေက်ာ္ ဂ်ာနယ္မွ ဂ်ာနယ္လစ္မေလး တဦးသည္ အင္တာဗ်ဴးရန္ အလို႔ငွာ ေရာက္ရွိလာေလသည္။ ကၽြန္ေတာ္၏ ကုမၸဏီသည္ လြန္စြာမွ ေအာင္ျမင္ေက်ာ္ၾကား လွေသာ တာေတၾကီး သြင္းကုန္ ထုတ္ကုန္ လုပ္ငန္းျဖစ္ရာ ႏိုင္ငံတကာမွ စာနယ္ဇင္းမ်ားမွ တပတ္ ၃၊ ၄ ၾကိမ္မက မၾကာခဏ အဗ်ဴးခံရေလသည္။ (စကားခ်ပ္။ ။ ကၽြန္ေတာ္သည္ ကမၻာ့ အခ်မ္းသာဆံုး ပုဂၢိဳလ္မ်ားတြင္လည္း နံပါတ္အားျဖင့္ တစ္ ႏွစ္ပိုင္းတစ္ပိုင္း ျဖစ္ေလရာ...[အခ်မ္းသာဆံုး ပုဂိၢဳလ္ႏွင့္ ကၽြန္ေတာ္မွာ ပြိဳင့္အားျဖင့္သာ ျခားျပီး ဒုတိယ လူျဖင့္ ပြိဳင့္အားျဖင့္ သာေသာ အလယ္လူ ျဖစ္ေသာေၾကာင့္] ကမၻာ့မီဒီယာ ေလာကတြင္ အေလးေပး အခံရဆံုး ေဟာ့တ္ အျဖစ္ဆံုး ပုဂိၢဳလ္ ျဖစ္ေၾကာင္း ကိုယ္ဟာကိုယ္ ကိုယ္ရည္ေသြးလိုက္ရေပသည္) သို႔ႏွင့္ ယေန႔တြင္လည္း ဟိုးဟိုးေက်ာ္ ဂ်ာနယ္မွ လာေရာက္ဗ်ဴးမည္ဟု ကၽြန္ေတာ္၏ အတြင္းေရးမွဴးမေလး စလူးေဒစီ၏ ၾကိဳတင္ အပြိဳင့္မန္႔ လုပ္ေပးထားမႈေၾကာင့္ ယင္းဂ်ာနယ္ လစ္မေလး မလာမွီ နာရီ၀က္ အလိုခန္႔ ကတည္းက အေမႊးနံ႔သာမ်ား ဆြတ္ျဖန္းျခင္း မ်က္ႏွာတြင္လည္း မ်က္ႏွာေခ် အနည္းငယ္ လိမ္းျခင္းမ်ား ျပဳလုပ္ျပီးေနာက္ ၎အလာကို နာရီ၀က္ ေစာင့္ေနရေလသည္။ ယင္းဂ်ာနယ္လစ္မေလးသည္ ကၽြန္ေတာ္၏ ရံုးခန္းထဲသို႔ လိမ္က်စ္လိမ္က်စ္ ၀င္လာျပီးေနာက္ ကၽြန္ေတာ္အား ဦးစြာ ႏႈတ္ဆက္ေလသည္။
“ဟုတ္ကဲ့ အန္ကယ္လ္ရွင့္၊ ဂြတ္ အီးဗနီး ပါ သမီးက ဟိုးဟိုးေက်ာ္ကပါ.. ခြစ္စတင္း ပါ..”
အႏွီ ဂ်ာနယ္လစ္မေလးသည္ ထိုင္ခံုတခုတြင္ ထိုင္လိုက္ျပီးသည္ႏွင့္ သူမ၏ စလင္းဘတ္ အိတ္ထဲမွ ရီေကာ္ဒါေလးအား ထုတ္လိုက္သည္။ ကၽြန္ေတာ္ကေတာ့ ေအာင့္သက္သက္ျဖင့္
“အဲ... အီးဗနီး ပါ ညီမ၊ ညီမေမးခ်င္တာ အကို႔ကို စိတ္ၾကိဳက္ေမးလို႔ရပါတယ္..”
အဟင္း.. သူ႔ကို အကိုလို႔ ေခၚေအာင္ လမ္းေၾကာင္းေပး လိုက္တာေပါ့.။ ဘယ္ရမလဲ..။
“ဟုတ္ကဲ့ ဦး... သမီးေမးခ်င္တာေပါ့ေနာ္...၊ ဘယ္လိုေျပာမလဲ ဆိုေပါ့ေနာ္..၊ ဦးအေနနဲ႕ ဒီလုပ္ငန္းၾကီးကို အခုလို ေအာင္ျမင္ေအာင္ ေပါ့ေနာ္..၊ အင္း... ဘယ္လို.. ၾကိဳးစားခဲ့ရ တယ္ေပါ့ေနာ္..၊ အဲဒါေလး.. ေပါ့ေနာ္...၊ တဆိတ္ေလာက္ ေျပာျပေပးပါလား ဦး...”
တိန္... ေသဟဲ့..၊ ဦးတဲ့...၊ ဟင့္ .. တတ္ႏိုင္ဘူး.. ေခၚခ်င္သလိုေခၚေတာ့..။
“အေဟာ္.. ဟုတ္ကဲ့ ဒီလို လုပ္ငန္းၾကီး ျဖစ္လာေအာင္ ဘယ္လိုရုန္းကန္ခဲ့ရလဲ ဆိုေတာ့ ဗ်ာ.၊ အင္း ေျပာရမယ္ဆို.. အေတာ္ေလး ပင္ပန္း ခဲ့တယ္ေပါ့..၊ ဘယ္လိုလဲ ဆိုေတာ့ဗ်ာ.. အင္း.. အဘိုးရဲ႕ ကုမၸဏီေပါ့..၊ အင္း သူေသေတာ့ ကၽြန္ေတာ္ ရျပီး ဒါရိုက္တာ ေအာ္တိုျဖစ္လာတယ္ေပါ့..၊ အင္း..အဲ.. အဲ့လို ၾကိဳးစားခဲ့ရပါတယ္ခင္ဗ်..”
“အယ္.. ေတာ္ေတာ္ ၾကိဳးစားခဲ့ရမွာေပါ့ေနာ္..၊ ေနာက္.. ေမးခ်င္တာကေတာ့ ဦးအေနနဲ႕ ဒီလိုေပါ့ေနာ္..၊ အင္တာေနရွင္နယ္ ေစ်းကြက္ ကိုေပါ့ေနာ္..၊ ဘာေတြ အဓိက ထားျပီး ပို႔လဲေပါ့ေနာ္..၊ ျပီးေတာ့ အင္တာေနရွင္နယ္ ေစ်းကြက္ကို ဘယ္လို ထိုးေဖာက္လဲေပါ့ေနာ္.. ဟုတ္.. အဲ့ဒါေလးေပါ့..”
“အင္း.. ကၽြန္ေတာ္တို႔ ဒီ.. တာေတၾကီး ကုမၸဏီကေန အဓိက ႏိုင္ဂ်ံကားကို ပို႔တာေတာ့ ကၽြန္ေတာ္တို႔ ငပိ ခင္ဗ်...၊ စြန္႔ဦးတီထြင္ေျပာရမလားေတာ့ မသိဘူး..၊ အင္တာေနရွင္နယ္မွာ အခုဆိုရင္ ငပိကို အေရၾကိဳမလား၊ ငပိေထာင္းမလားေပါ့ေနာ္..၊ အဲ့လို ငပိစားသံုးသူေတြ မ်ားလာျပီေပါ့..၊ သူတို႔ သုေတသန ပညာရွင္ေတြ ေတြ႕ရွိတာကေတာ့ ငပိမွာ ပရိုတင္းဓာတ္ေတြ အမ်ားအျပား ပါတယ္ ေပါ့ေနာ္..၊ ငပိစားရင္ ထြားက်ိဳင္းမယ္ေပါ့..၊ ဥာဏ္ရည္ျမင့္မယ္ေပါ့...၊ အိုင္က်ဴေပါ့ဗ်ာ..၊ ဟုတ္.. သူက ကၽြန္ေတာ္တို႔ လူမ်ိဳးေတြေပါ့ေနာ္ ဥာဏ္ေကာင္းတာကို အေၾကာင္းရင္း ရွာလိုက္ေတာ့ ငပိကို ေမြးကတည္းက စားခဲ့ၾကလို႔ေပါ့ေနာ္..၊ အင္း.. အခုဆိုရင္ အဂၤလန္မွာဆိုရင္ ကေလးရွိတဲ့ အိမ္ေတြကို အသက္၅ႏွစ္ ေလာက္ ေရာက္တာနဲ႕ ငပိကို ေန႔တိုင္း ေကၽြးဖို႔ ေပါ့ေနာ္.. သူတို႔ ညြန္ၾကား ၾကတာေတြ ရွိတယ္ေပါ့...၊ ဟုတ္.. ဒီေတာ့ ကၽြန္တာ္တို႔ ငပိဟာဆိုရင္ စံခ်ိန္စံညႊန္းအမွီေပါ့ ISO လက္မွတ္ ရထားတယ္ေပါ့..၊ ဟုတ္.. ကၽြန္ေတာ္တို႔ ေဆာင္ပုဒ္လိုေပါ့.. အားရွိခ်င္လား..၊ တာေတၾကီး ငပိကိုစား၊ ဖြံ႕ဖြ႔႔ံထြားထြား၊ ၀ံ့၀ံ့ၾကြားၾကြား..၊ အိုဗ်.. တာေတၾကီး ငပိစိမ္းစား..”
“ေအာ္..ခစ္ခစ္.. ဟုတ္ကဲ့ရွင့္ အခုလိုေပါ့ေနာ္..၊ ဂလိုဘယ္လိုက္ေဇးရွင္းေခတ္ၾကီးမွာ ငပိကို စတန္းဒတ္ မွီေအာင္ ထုတ္လုပ္ထားတာကို ကမၻာ့ေစ်းကြက္ ၀င္ေအာင္ ဘယ္လို ေၾကာ္ျငာအားနဲ႕ ထိုးေဖာက္သလဲ ေပါ့ေနာ္..၊ အဲ့ဒါေလး လဲ ေျပာေပးပါအံုး..”
“ဟုတ္.. ဒါေပါ့.. အခုလို ဂလိုဘယ္လိုက္ေဇးရွင္း ေခတ္ၾကီးထဲမွာေပါ့. သူမ်ားေတြနဲ႕ ေခတ္ေနာက္က် မက်န္ခဲ့ေအာင္ ကၽြန္ေတာ္တို႔ ငပိနဲ႕ ပတ္သက္တဲ့ ကၽြန္ေတာ္တို႔ စြယ္စံုက်မ္း ဆိုက္ၾကီးကို တည္ေထာင္ ထားပါတယ္..၊ ငပိဒီးယားေပါ့ေနာ္..၊ အဲ့ဒိမွာ ငပိနဲ႕ ပတ္သက္လို႔ ငပိရဲ႕ သေဘာသဘာ၀ေတြ၊ ငပိမ်ိဳးကြဲေတြ၊ ငပိကို ဘယ္လို စားသံုးတယ္ေပါ့၊ ငပိနဲ႕ ပတ္သက္တဲ့ သုေတသန ျပဳခ်က္ေတြ ေပါ့ေနာ္.၊ ဒါေတြ တင္ျပထားပါတယ္၊ ျပီးေတာ့ ကၽြန္ေတာ္တုိ႔ ထုတ္ကုန္ ငပိကိုလဲ အြန္လိုင္းကေန မွာ ယူလို႔ ရပါတယ္၊ ကၽြန္ေတာ္တို႔ ငပိကို ကၽြန္ေတာ္တို႔ ဆိုက္မွာ တင္ မဟုတ္ပဲ..ေပါ့ေနာ္..၊ ဟုတ္.. အေမဇံုလို၊ ဂူဂယ္လ္ ေရွာ့ပင္းလို ေနရာမ်ိဳးေတြမွာေပါ့ေနာ္..၊ အဲ့ဒိမွာလဲ ေစ်းႏႈန္းခ်ိဳသာစြာ ၀ယ္ယူႏိုင္ေအာင္ ကၽြန္ေတာ္တို႔.. စီစဥ္ထားပါတယ္.. ခင္ဗ်.”
“အခုလိုေပါ့ေနာ္... အီေကာ္ေနာ္မစ္ ခရိုက္စစ္ ၾကီးရွိေနတဲ့ အခ်ိန္မွာ ဦးတို႔ ကုမၸဏီ အေနနဲ႕ေကာ သက္ေရာက္မႈ ရွိလား ရွင့္. ဘယ္လိုျပင္ဆင္ထားလဲ ဆိုတာ သိပါရေစ..”
“ဟုတ္ကဲ့ ခုနက ေျပာခဲ့သလိုပဲ.. ဒီခရိုက္စစ္ၾကီးကို ေျဖရွင္းဖို႔ရာ ဉာဏ္ကိုသံုးဖို႔လိုပါတယ္..။ ဒီေတာ့ ကၽြန္ေတာ္တို႔ ႏိုင္ငံက ထြက္တဲ့ ငပိေတြ မ်ားမ်ားစားမွ ေသြးတက္ အဲေလ.. ဉာဏ္ရည္ျမင့္မားျပီး ေျဖရွင္း ႏိုင္မွာ ျဖစ္လို႔ သိပ္ၾကီး မထိခိုက္ပါဘူး..၊ ျပီးေတာ့ ကၽြန္ေတာ္တို႔ တာေတၾကီး ကုမၸဏီကေန လုပ္တာ ဒီလုပ္ငန္း တခုထဲတင္ မဟုတ္ပါဘူး။ အဲ ႏို႔ဆီဗူးခြံလဲ ေရာင္းတယ္ ခင္ဗ်..”
“ဟုတ္ကဲ့..ဦး..အဲ့ဒိ ထုတ္ကုန္ အေၾကာင္းေလး ေျပာျပေပးပါအံုး”
“အဲ ဒါက ထုတ္ကုန္လို႔ေတာ့ မဟုတ္ဘူးဗ်... ၊ ႏို႔ဆီဗူးေတြကို လိုက္၀ယ္ျပီးေတာ့၊ ႏိုင္ဂံဂ်ားကို ျပန္ေရာင္း”
“ဟိုမွာ ႏို႔ဆီဗူးျပန္လုပ္တာလား..”
“မဟုတ္ဘူးခင္ဗ်..၊ သူတို႔ဆီမွာ စရိတ္နည္း ကားတို႔ ေလယာဥ္တို႔ ထုတ္ဖို႔ မွာတာပါ..၊ အခု မစၥတာ အိုဘားမားကလဲ အီေကာ္ေနာမစ္ ကယ္ဆယ္ေရး အစီအစဥ္အရ အေမရိကန္ ဖို႔ဒ္ကား ကုမၸဏီကို ကၽြန္ေတာ္တို႔ဆီက စရိတ္နည္း ႏို႔ဆီဗူးခြံနဲ႕ ကားထုတ္ၾကည့္ဖို႔ အၾကံျပဳထားတယ္ခင္ဗ်..၊”
" တေလာက ၾကားတာေတာ့ တရုတ္ျပည္ကလဲ ဒီႏို႔ဆီဗူးခြံေတြကို အေမရိကန္ ေစ်းကြက္ကို ျဖန္႔ဖို႔ ကမ္းလွမ္းဖူးတယ္ ၾကားတယ္ရွင့္၊ ဒီလိုဆို တရုတ္နဲ႕ ဦးတို႔ နဲ႕ ေစ်းကြက္ ေ၀စု လုရမွာေပါ့ေနာ္.."
"အဲ ဒီကိစၥကေတာ့ အေမရိကန္က လက္ခံမွာ မဟုတ္ဘူးခင္ဗ်..၊ တရုတ္က ကမ္းလွမ္းထားတဲ့ ႏို႔ဆီဗူးခြံ နမူနာေတြကို စစ္ေဆးၾကည့္တဲ့အခါ မယ္လမင္း ဓာတ္ေတြ ပါေနတယ္ဆိုျပီး တင္ပို႔ခြင့္ မေပးပါဘူး ခင္ဗ်.."
"ဟုတ္ကဲ့ရွင္.. အခုလို စိတ္ရွည္ လက္ရွည္ ေျဖၾကားေပးတာ ေက်းဇူးတင္ပါတယ္ဦးရွင့္..၊ ျပည္တြင္းက ႏိုင္ငံတကာေစ်းကြက္ ကို ထိုးေဖာက္ဖို႔ ျပင္ဆင္ေနတဲ့ ကုမၸဏီငယ္ေလးေတြကို ဘာမ်ား ေျပာခ်င္လဲ ရွင့္"
"ဟုတ္ကဲ့ ကၽြန္ေတာ္ေျပာခ်င္တာကေတာ့ ကၽြန္ေတာ္တို႔ ဥာဏ္ေကာင္းခ်င္ရင္ သူမ်ားေတြထက္ ႏိုင္ငံတကာမွာ ေခါင္းတလံုးသာခ်င္ရင္ ဗမာ့ရိုးရာ ငပိကို မ်ားမ်ားစားပါလို႔ မွာခ်င္ပါတယ္..ျပီးေတာ့ စက္မႈဇံုက ကားထုတ္လုပ္ေရး ကုမၸဏီေတြကိုလဲ စရိတ္နည္း သက္သာတဲ့ ႏို႔ဆီဗူးခြံေတြနဲ႕ စမ္းသပ္ထုတ္ၾကည့္ၾကပါလို႔ ေျပာခ်င္ပါတယ္ခင္ဗ်.."
သို႔ႏွင့္ အနွီ အင္တာဗ်ဴးမေလးအား ကၽြန္ဳပ္ကုမၸဏီထြက္ ငပိစိမ္းစားမ်ား အမ်ားအျပား ေပးလိုက္ရာ ကၽြႏုပ္အားလဲ ဓာတ္ပံုမ်ား တဖ်တ္ဖ်တ္ ရိုက္ကာ မႈိရေလေသာ မ်က္ႏွာျဖင့္ ေက်းဇူးတင္ေၾကာင္း ေျပာျပီး လိမ္က်စ္လိမ္က်စ္ႏွင့္ ျပန္သြားေလေတာ့သတည္း..။
Posted in
Labels:
ဟာသ,
အတိုအထြာ
|
Sunday, December 28, 2008
“တင္း…တင္း..ေတာင္”
ေလဟာနယ္ထဲမွာ အိပ္ေမာက်ေနသည္ကို ကိုယ္ရံေတာ္ ရိုေဘာ့က … ေတးသံသာျဖင့္ လာႏိႈးေနျခင္းျဖစ္၏။
“ေဟ့ ဘယ္ခ်ိန္ရွိျပီလဲ…”
“အလင္းႏွစ္ ..100,000,2548,32385,1214.18442 ရွိပါျပီ”
“အင္း ငါအိပ္ေနတာ နဲနဲၾကာျပီပဲ။ ေဆာရီးကြာ ညက ညနက္မွ အိပ္လို႔။ ေအး ဒီေန႔ လုပ္ရမယ့္ လုပ္ငန္း ပရိုဂရမ္ေတြ ေရးေပးျပီးျပီလား”
“ဟုတ္ကဲ့ ကၽြန္ေတာ္ သမၼတၾကီးရဲ႕ မွတ္ဥာဏ္ ဦးထုပ္ထဲ ထည့္သြင္းထားျပီးပါျပီ။”
“ေအး ေကာင္းတယ္”
အိပ္ယာမွ အေညာင္းအညာ ေျဖရင္း ထလိုက္ျပီး ေလဆာသန္႔စင္ခန္းသို႔ ၀င္လိုက္သည္။ (ေလဆာ သန္႔စင္ခန္းဆိုတာ သူတို႔ ေရႊ႕လ်ား အာကာသ ႏိုင္ငံေတာ္တြင္ ေရသည္ ေသာက္သံုးရန္ အတြက္သာ ျဖစ္ျပီး ခ်ိဳးေရ အတြက္ကိုေတာ့ ေလဆာျဖင့္သာ ခ်ိဳးျပီး ပိုးမႊားမ်ားကိုပါ သန္႔စင္ေစေသာ အခန္းျဖစ္သည္)။
“ေဆာင္းရယ္ ႏွင္းရယ္ ကိုယ့္ခ်စ္သူ ရယ္ တူတူပါပဲကြယ္… အယ္အယ္…”
ေရာင္ျခည္ေတြ ပက္ဖ်န္းေနရင္း ေႏြးေႏြးေလးႏွင့္ သီခ်င္းေလး ျငိမ့္ေနရတာ တေန႔တာလံုး အတြက္ ဇိမ္ အက်ဆံုး အခ်ိန္ျဖစ္သည္။ သိပ္လဲ ဇိမ္လုပ္လို႔မရ ဒီေန႔ ေဆာင္းရာသီအခန္းထဲကို လူေတြ ေရႊ႕ေျပာင္း ၾကမည္ကို သြားေရာက္္ ၾကီးၾကပ္ေပးရမည္။ ၎တို႔သည္ ေနစၾကၤ၀ဠာ ပ်က္သုန္းျပီးေနာက္ ေနရပ္မွ စြန္႔ခြာ လာခဲ့ၾကေသာ လူမ်ိဳးစုမ်ားျဖစ္ၾကရာ ကမၻာကို သတိရေစျခင္းအားျဖင့္ ရာသီဥတုအတုမ်ား ဧရာမ ယာဥ္ၾကီးေပၚတြင္ တည္ေဆာက္ထား၏။ အ၀တ္အစား မ်ားကို ဒီဇိုင္းနာ ရိုေဘာ့မ်ားက ၀ိုင္း၀န္း ဆင္ေပးၾကျပီးသည္ႏွင့္ ဆြဲအားမဲ့ အခန္းထဲမွ ထြက္လိုက္သည္။
“ကၽြီ..”
သမၼတစီးနင္းေသာ ရွည္လ်ားသည့္ ယာဥ္ပ်ံတခုသည္ အခန္းအ၀တြင္ လာရပ္ေလသည္။ ထို႔ေနာက္ ေမာင္းသူမဲ့ ယာဥ္မွွ တံခါးပြင့္လာျပီး စီးနင္းလိုက္ပါသြားေလေတာ့သည္။
ေဆာင္းရာသီ ခန္းမေရာက္ေတာ့ လူေတြက တဖြဲဖြဲေရာက္ေနျပီ။ အခန္းထဲေရာက္ေတာ့ တရားေဟာ ခန္းမ ေခါင္မိုးေပၚက ႏွင္းတုေတြက တျဖိဳက္ျဖိဳ႕က္က်လို႔…။
“သမၼတၾကီး မင္းယြန္း ေရာက္လာျပီကိုး.. ဒီေန႔ အစီအစဥ္ေတြကမ်ားတယ္ခင္ဗ်၊ အရင္ထိုင္ပါအံုး ကၽြန္ေတာ္ တင္ျပပါ့မယ္။”
၀န္ၾကီးတဦးက သူ႔ကို အေရွ႕က ဦးေဆာင္ျပီး သဘာပတိမ်ား ထိုင္ေတာ့ VIP ခံုတန္းမွ ဆြဲအားမဲ့ (ၾကမ္းျပင္ႏွင့္ လြတ္ေနေသာ) ခံုေပၚမွာ ေနရာေပးေလသည္။ သမၼတအပါအ၀င္ ၀န္ၾကီးမ်ား အဖြဲ႕ရဲ႕ အားလံုး အသက္ပ်မ္းမွ်ဟာ ၂၅ႏွစ္သာ ရွိေသးသည္။ အားလံုးက သြက္သြက္လက္လက္၊
“မေန႔က ကၽြန္ေတာ္တို႔ အာကာသ ႏိုင္ငံရဲ႕ ဆက္သြယ္ေရး လမ္းေၾကာင္း ၁ စကၠန္႔မွ် ေႏွးသြားတယ္ ခင္ဗ်..။ ဘာေၾကာင့္လဲ ဆိုတာ အခုထိ အေျဖရွာလို႔ မရေသးဘူး ဗ်ာ..”
အခုတေလာ သူတို႔ ယာဥ္ပ်ံအနီး ကို ကပ္ကပ္လာေသာ အာကာသ ေသာင္းက်န္းသူမ်ားကလဲ ရွိေသးသည္။ ေလဆာ ဒံုးခြင္းစနစ္ကလဲ အခုခ်ိန္ထိ စမ္းသပ္မႈ မေအာင္ျမင္ေသးတာေၾကာင့္ က်ဴးေက်ာ္ လာမည့္ အႏၱရာယ္ကို စိုးရိမ္ေနရသည္။ ထိုစိုးရိမ္သည့္ အတိုင္းသာ ျဖစ္လာခဲ့လွ်င္..။
“ပိုက္လိုင္း တေလွ်ာက္ လိုက္စစ္ျပီးျပီလား…”
“လိုက္စစ္ျပီးပါျပီ… ကၽြန္ေတာ္တို႔လဲ ေတာင္ပိုင္းက ဆန္႔က်င္ဆႏၵျပေနတဲ့ အဖြဲ႕ေတြ လက္ခ်က္လားလို႔ စံုစမ္းၾကည့္ေတာ့ မဟုတ္ဘူး ျဖစ္ေနတယ္..”
အင္း ေသာင္းက်န္းသူေတြ အႏၱရာယ္ကလဲ စိုးရိမ္စရာပဲ။ ဒါေၾကာင့္ ဗ်ဴဟာ အရ အာကာသ ယာဥ္ အလယ္ပိုင္း ျမိဳ႕ကို ေျပာင္းဖို႔လုပ္ေနတာ။
ယာဥ္ရဲ႕ ေျမာက္၀င္ရိုးစြန္းဘက္က အက္တမ္ဗံုး ထုတ္ေနတဲ့ ကာရီးယိုး ႏိုင္ငံကိုလဲ ေၾကာက္ရေသးတယ္။ ဒီလူေတြက အက္တမ္ဗံုးၾကီး တကားကားနဲ႕ ဆီေလး ပဲေလး ေပးဖို႔ ျခိမ္းေျခာက္ေနတာကိုး။
“ဒါနဲ႕ ေနပါအံုးဗ်…။ အာကာသ ယာဥ္ေတြ ကို ဓါးျပထြက္ထြက္ တိုက္ေနတဲ့… ဆီမာလို ႏိုင္ငံကို အျပည္အျပည္ဆိုင္ရာ အာကာသ ႏိုင္ငံေတြ ေပါင္းျပီး တိုက္ေနျပီဆို.. အဲ့ဒိ ကိတ္စ ကာကြယ္ေရး ၀န္ၾကီးက ဘာေျပာလဲ..”
အီမိုေကႏွင့္ ၀န္ၾကီးက
“ဟုတ္ကဲ့ သမၼတၾကီး ကာကြယ္ေရး ၀န္ၾကီး ဒိုးနတ္ဆိုင္ကို ခဏသြားပါတယ္.. ”
“အာ အေရးအေၾကာင္းဆို ဒီ၀န္ၾကီးက ဒိုးနတ္စားႏိုင္ေသးတယ္.. ဒါဆို ဒု၀န္ၾကီး ေခၚခဲ့..”
“ဟုတ္ကဲ့..”
အီမို၀န္ၾကီးက မဆိုင္းမတြပင္ ထသြားျပီး မ်ားမၾကာမွီမွာပင္ ဒု၀န္ၾကီးကို ေခၚလာခဲ့ေလသည္။
“ေဟ့ မင္းတို႔ ဌာနက လူၾကီးက ဘယ္လိုျဖစ္တာတုန္း ဒီေလာက္ တိုက္ခိုက္ေရးလုပ္ေနတဲ့ ၾကားမွာ ဒိုးနတ္ ဆိုင္ကို ဘာသြားလုပ္တာတုန္း”
ဒု၀န္ၾကီးက မ်က္ႏွာငယ္ေလးႏွင့္…
“ဟုတ္…ဟုိ.. သတင္းသြားယူတယ္ ေျပာတာပဲ..ခင္ဗ်…”
“ဘာကြ… မင္းတို႔ေတြ လုပ္လိုက္ရင္ ဒီအတိုင္းၾကီးပဲ.. ေျပာေတာ့ အေကာင္းစားဥပေဒေတြနဲ႕ လုပ္ေတာ့ ေသာက္တလြဲ…”
သမၼတလဲ ဆူပူၾကိမ္းေမာင္းလိုက္ရာ ဒု၀န္ၾကီးလဲ ဇတ္ ကေလး ပုကာ ထြက္သြားေလ၏။
ထိုစဥ္ ရုတ္တရက္ သူအေနာက္မွ လည္ပင္းကို သိုင္း၍ ေသနတ္ျဖင့္ ေထာက္ထားလိုက္ေလသည္။
“ဟာ… ရန္သူ…..”
“ဖံုး….”
အားလားလား ၾကယ္ေတြလေတြ ျမင္သြားတာပဲ.. ေနာက္ကေန ဘယ္သူမွန္း မသိဘူး.. နားရင္းအုပ္လိုက္သည္။ ၀န္ၾကီးေတြ အကုန္လံုး ျပာျပာသလဲ ျဖစ္သြားၾက၏။ ဘာေၾကာင့္မွန္းမသိ တခန္းလံုး ပို.. ပိုေအးလာသည္။ ျပီးေတာ့ ျမင္ကြင္းေတြက တျဖည္းျဖည္း မႈန္၀ါးလာ၏။
“ေဟ့ . အေအး ေလွ်ာ့လိုက္…. ဂတ္ဂတ္ ခ်မ္းလာျပီ…. အစ္အစ္..အား မလုပ္ပါနဲ႕.. အစ္အစ္”
လည္ပင္းက အစ္သထက္ အစ္လာသည္…။
ထုိစဥ္…
“၀ုန္းးးးးးးးးးးးးးးးးး”
“ေအာင္ျမတ္ေလး…ဗ်…”
အားရပါးရ ထေအာ္မိေတာ့မွ ကၽြန္ေတာ္ ကြန္ျပဴတာ ေရွ႕မွာ အိပ္ေပ်ာ္သြားမွန္း သိေတာ့သည္။ ကြန္ျပဴတာထဲမွ ဂိမ္းကေတာ့ ဖြင့္လ်က္သား။ ဘယ္ခ်ိန္ထဲက အိပ္ေပ်ာ္ေနမိမွန္း မသိ။ အေရးထဲ အိပ္မက္ေကာင္းတုန္း ေၾကာင္ေရႊ၀ါက ကုတ္ေပၚတက္ေဆာ့ရင္း အရွိန္လြန္ကာ စီဒီစင္ကို ၀င္တိုက္မိျပီး ျပဳတ္က်သြားျခင္း ျဖစ္၏။ ကြန္ျပဴတာသံုးရင္း ဖတ္ထားေသာ ႏိုင္ငံတကာ ဂ်ာနယ္မ်ားကလဲ ျပန္႔က်ဲေနသည္။ ဟူးးး ေတာ္ပါေသးရဲ႕ အိပ္မက္ ထဲမွာ မို႔လို႔…။ သို႔ႏွင့္ သန္းေ၀ေနေသာ မ်က္လံုးမ်ားႏွင့္ အိပ္ယာေပၚ ေျခပစ္လက္ပစ္ ၀င္အိပ္ လိုက္ ေတာ့သည္။ ဒီဇင္ဘာဉာဥ့္တခုလံုးကေတာ့ တိတ္ဆိတ္ ေအးစက္လို႔…။ ၀ွားးးးးးးးး။ ဆိတ္ျငိမ္ ေနေသာ ေၾကာင့္ တုိင္ကပ္နာရီမွ အသံသည္ အခန္းတခုလံုး ျမည္ဟိန္း သြားေလေတာ့သည္။
“တင္း..တင္း..ေတာင္”
@@@@@@@@@@@@@@@@@@
အဟတ္ ဒီ၀တၱဳေလးက ဘာရယ္ မဟုတ္ပါဘူး။ ေန႔အိပ္မက္က ကၽြန္ေတာ့္ကို စိတ္ကူးေလး ယဥ္ၾကည့္လိုက္ပါတယ္ ဆိုျပီး တက္ဂ္ေတာ့ ကၽြန္ေတာ္လဲ ပ်င္းတာနဲ႕ တထိုင္တည္း ထိုင္ေရးလိုက္တာ..။ ဟတ္ဟတ္ ဒီ၀တၱဳေလးကို ဟို၀င္ဒီထြက္ လုပ္ရင္း၊ သယ္ရင္းေတြနဲ႕ စကား စျမည္ေျပာ ရင္းနဲ႕ ေရးတာ ၾကာခ်ိန္က ၂နာရီ ျဖစ္ပါတယ္။ ေကာင္းခ်င္မွ ေကာင္းလိမ့္မယ္ဗ်ာ။ ဒါေပမယ့္ တဂ္ေၾကြးေလး တခုရွင္းသြားတာေပါ့ ဟတ္ဟတ္။ ကၽြန္ေတာ္ ထပ္တဂ္ခ်င္သူေတြကေတာ့ ကိုရန္၊ ေဗဒါ၊ မီးေလးဇာ၊ ေမာင္မ်ိဳးတို႔ပဲ ျဖစ္ပါတယ္။ ကဲ စိတ္ကူးေလး ယဥ္ၾကည့္လိုက္ပါတယ္ ဆိုတဲ့ တက္ဂ္ကေလးနဲ႕ ကိုယ့္စိတ္ကူးေလးေတြ ေရးေပးၾကအံုးေနာ့။
ခင္မင္စြာျဖင့္
မင္းယြန္းသစ္
Posted in
Labels:
ဟာသ
|
Wednesday, October 29, 2008
အလုပ္ရႈပ္ေနေသာ မိခင္အား ကေလးငယ္က
“ေမေမ...”
“အင္းေျပာ..”
“ဖြားဖြားၾကီးက ေသသြားျပီး နတ္ျပည္ေရာက္သြားျပီဆို ဟုတ္လား..”
“ေအး.. ဟုတ္မွာေပါ့..”
“ဒါဆို သားတို႔ၾကီးလာရင္လဲ နတ္ျပည္ကို သြားရမွာေပါ့ေနာ္..”
“အင္း..”
“ဟင္..ဒါဆို သားတို႔ မိသားစုေတြ အကုန္လံုး အတူတူ သြားၾကမယ္ေလ..”
“နတ္ျပည္ဆိုတာ အကုန္လံုးေတာ့ ဘယ္သြားလို႔ ရပါ့မလဲ...သားရဲ႕”
“ဘာျဖစ္လို႔လဲ..ဟင္”
မိခင္က ကေလးငယ္ ထပ္အတြန္႔တက္ေနမည္ စိုးသျဖင့္ ေမးခြန္းအား အလြယ္တကူ ေျဖလိုက္၏။
“ဘတ္စ္ကားၾကပ္လို႔ေပါ့..”
ထိုအခါ ကေလးငယ္ေျပာလိုက္ပံုက
“ဟာ ဒါဆို အလြယ္ေလးပဲ ေမေမရ.. သားတို႔ တကၠစီ ငွားသြားၾကမယ္ေလ..”
Posted in
Labels:
ဟာသ
|
Saturday, October 25, 2008
မႏွစ္က အျဖစ္အပ်က္ေလးေပါ့။ ကၽြန္ေတာ္နဲ႕ သယ္ရင္းႏွစ္ေယာက္သား ေက်ာင္းက အျပန္ေပါ့။ ၄၆ လမ္းနားက စီးတီးမတ္ကို ဒိုင္ယာရီ စာအုပ္၀င္၀ယ္တာ။ ကၽြန္ေတာ္တို႔ ၂ေယာက္ကလဲ ေတြ႕ၾကျပီဆို စကား အမွ်င္မျပတ္ေတာ့ဘူး။ အိမ္ျပန္တဲ့ လမ္းေၾကာင္းကလဲ တူဆိုေတာ့ေပါ့..။ ဒါနဲ႕ ကၽြန္ေတာ္တို႔ ၂ေယာက္ စီးတီးမတ္ထဲမွာ စာအုပ္၀င္ေမႊျပီးေတာ့ ကၽြန္ေတာ္က ေခြဆိုင္မွာ ၀င္ေမႊ ေမႊခ်င္တိုင္းေမႊျပီး ပစၥည္းေလးေတြ အတိုအထြာေတြ မနည္းဘူး။ ၀ယ္လို႔ ျပီးျပီဆိုေတာ့ ေငြရွင္းမယ့္ေကာင္တာမွာ လူေတြက အေတာ္မ်ားေနတယ္။ ေအာ္ အဲ့ဒိေန႔က စေနေန႔ထင္တယ္။ အဲ့ဒိေတာ့ လူေတြက ေကာင္တာ သံုးေလးခု မေလာက္ဘူး။ အားလံုး တန္းစီေနရတယ္။ ဒါနဲ႕ ကၽြန္ေတာ္လဲ ကၽြန္ေတာ့္ သူငယ္ခ်င္းနဲ႕ ႏွစ္ေယာက္ စကားေျပာရင္း ဘယ္လိုကေန ဘယ္လိုေရာက္သြားလဲ မသိဘူး ယူနီကုဒ္ သုေတသနမွာ ပါတဲ့ ႏိုင္ငံျခားသား အေၾကာင္းကေန စလိုက္တာ၊ ႏုိင္ငံျခားသားေတြ ျမန္မာစကား တတ္ရင္ မႊတ္ေနတာပဲလို႔ ေျပာျဖစ္ၾကတယ္ဗ်။ အဟတ္ တိုက္ဆိုင္ခ်င္ေတာ့ ကၽြန္ေတာ္တို႔ တန္းစီေနတဲ့ ေကာင္တာရဲ႕ ေကာင္တာ တခုေက်ာ္က ႏိုင္ငံျခားသား ဆီကို ကၽြန္ေတာ္တို႔ ၂ေယာက္ ေျပာေနရင္း မ်က္စိေရာက္ေရာက္သြားတယ္။ ဒါေပမယ့္ ကိုယ့္ဟာကိုယ္ ဆက္ေျပာေနတာပါ။
ျဖစ္ခ်င္ေတာ့ ကၽြန္ေတာ္တို႔ ၂ေယာက္စကား ဆက္ေျပာေနတုန္း..။ အေနာက္ကေန
`ေဟ့ ေကာင္ေလးေတြ မင္းတို႔ ငါ့အတင္းေတြ တုတ္ေနတာမွတ္လား´
ဘုရားေရ ျမန္မာသံပီပီသသၾကီးနဲ႕ ဘယ္သူမွတ္တယ္ တခုေက်ာ္ေကာင္တာက ႏိုင္ငံျခားသား ဘိုးေတာ္ၾကီးက ကၽြန္ေတာ္တို႔ ႏွစ္ေယာက္ေနာက္ကို ေရာက္ေနပါေလေရာ။ (အဲ့ ႏိုင္ငံျခားသား အဖိုးၾကီးက ၀တ္ထားတာ ပေလကပ္နဲ႕ အေပၚက လည္ကတံုး အံမယ္ သူ႔ပံုက ဆရာလိုလို ဘာလိုလုိနဲ႕ ကခ်င္လြယ္အိတ္ကလဲ လြယ္ထားေသး။) ပထမေတာ့ ကၽြန္ေတာ္တို႔ ေၾကာင္သြားတယ္။ ျပီးမွ `အာ မဟုတ္ပါဘူးဗ်..။…´ လို႔ ကပ်ာကယာ ျငင္းလိုက္ရတယ္။
အံမယ္ ဘိုးေတာ္က ဒါနဲ႕တင္ မရပ္ေသးဘူး ကၽြန္ေတာ္တို႔ နားကပ္လာျပီး ဘာလုပ္တယ္မွတ္လဲ။ အံမယ္ေလး ကၽြန္ေတာ္တို႔ ၂ေယာက္လံုးကို သူက လက္တဖက္ဆီနဲ႕ ဗိုက္ေခါက္ေက်ာကို လိမ္ဆြဲျပီး ကေလးေတြ မုန္႔ခိုးစားသလား စစ္သလို။
`မလိမ္နဲ႕ မွန္မွန္ေျပာ…၊ ငါ့အေၾကာင္း အတင္းေျပာေနတာ မွတ္လား´
ေရာ္ ဒြတ္ခပါလားေနာ္။ အားကၽြတ္ကၽြတ္..
`ဟာဗ်ာ.. ဘာလို႔ အန္ကယ့္အေၾကာင္း ေျပာရမွာလဲဗ်.. မေျပာပါဘူးဗ်ာ…´
အံမယ္ေလး ေသခ်ာလား ထပ္ေမးျပီး ထပ္ဆြဲေနေသးတယ္။ ဟင့္…။
ျပီးေတာ့မွ ဗိုက္ေက်ာကို ေလ်ာ့ေပးလိုက္ျပီး မ်က္မွန္ေပၚက ေက်ာ္ၾကည့္ျပီး
`အင္း မေျပာဘူးေသခ်ာတယ္ေနာ္..။ ေနာက္ အတင္းမတုပ္နဲ႕…´
ဗ်ာ……။ ကၽြန္ေတာ္တို႔ ၂ေယာက္စလံုး အဲ့ဒိဘိုးေတာ္ကို ဘာျပန္ေျပာရမွန္းမသိေအာင္ ေယာင္နနနဲ႕။ ျပီးေတာ့ ဘိုးေတာ္က သြားလိုက္အံုးမယ္တဲ့….။ တဖက္ေက်ာ္ေကာင္တာကေန ျပန္ရီျပေနေလရဲ႕…။ ကၽြန္ေတာ္တို႔ ႏွစ္ေယာက္မွာ ရီရမလို ငိုရမလို အူေၾကာင္ေၾကာင္နဲ႕ မအီမလည္ျဖစ္က်န္ခဲ့လို႔….။ ဟင္းေနာ္ ..။ ငါေနာ္…။ ဟင္းဟင္း လူၾကီးျဖစ္ေနလို႔…..။ ဟင္းးးးးးးးးးးးးးး။ :P
Posted in
Labels:
ဟာသ,
အတိုအထြာ
|
Monday, October 13, 2008
သီတင္းကၽြတ္ေတာ့မယ္ဗ်ိဳ႕ မနက္ျဖန္ဆို။ ေငြရေပါက္လမ္းေလး အျဖစ္ ဟီး
မုန္႔ထုပ္ေလးေတြ အရင္းျပဳျပီး လိုက္ကန္ေတာ့လိုက္အံုးမယ္။ ဘေလာ့ကာထဲက
က်ေနာ့္ထက္ အသက္ၾကီးသူမ်ားလဲ ကန္ေတာ့အံုးမယ္ေနာ္။ အေနာ့ကို ပိုက္ပိုက္
ေဒၚလာ ၁၀၀၊ ၂၀၀ ေလာက္ပို႔လိုက္လဲ စိတ္ဆိုးဘူးေနာ္။ အဟီး။ ကန္ေတာ့
ခံလူမ်ား စာရင္းကို ေနာက္ေန႔မွာ ဒီပို႔စ္ကို ျပန္ျပင္ျပီးတင္မယ္ေနာ္။ ဟီး
အခုေတာ့ နက္မေကာင္းလို႔ ေမးလ္ထဲကေန လွမ္းတင္တာ။ ကဲသီတင္းလဲကၽြတ္ျပီဗ်ိဳ႕
ေဂၚမစံြေသးေသာ အကိုအမမ်ား စြံၾကပါေစေသာ၀္။ :)
ကန္ေတာ့ခံ ဘေလာ့ကာ ဘိုးဘိုးဘြားဘြားမ်ားကေတာ့...
ဘြားဘြားႏိုင္းႏိုင္း
ဘြားဘြားအိမ့္
ဘိုးဘိုးရန္ေအာင္
ဘိုးဘိုးေဂါက္
ဘြားဘြားပန္ဒိုရာ
ဘြားဘြားခြန္ျမလိႈင္
ဘိုးဘိုးတက္စ္
တို႔ပဲျဖစ္ၾကပါတယ္။ ဦးေတာ့...ဦးေတာ့....။ မုန္႔ဖိုးေလးေတြလဲ ေပးဖို႔ မေမ့နဲ႕အံုးေနာ္ ဟီးဟီး။ :P
Posted in
Labels:
ဟာသ,
ေတာင္ေရာက္ေျမာက္ေရာက္
|
Wednesday, September 24, 2008
ကြင္းထဲမွာ ေလ့က်င့္ေတာ့လဲ အေသေမာင္း။ လူလဲ ဖတ္ဖတ္ေမာ ေဟ့လူ ခင္ဗ်ား ဖလား သိပ္လိုခ်င္ရင္လဲ ေျပာဗ်ာ ကၽြန္ေတာ့္အိမ္က ပလပ္စတစ္ပစၥည္းေရာင္းတာဗ်။ ေကာ္ဖလားေတြ လိုသေလာက္ ေပးမယ္ဆိုေတာ့ ဆဲပါေလေရာ့။ :P ျပီးေတာ့ ကၽြန္ေတာ့္ကို ေခ်ာ့ေမာ့ျပီး “ကန္ပါ ဖက္ဖက္ရယ္ အခုငါတို႔ ေမဂ်ာမွာ ကန္မယ့္ သူက သိပ္မရွိဘူး မင္းၾကည့္လိုက္ေလ ကန္မယ့္ေကာင္ေတြကိုလဲ” သူျပေတာ့မွ ကၽြန္ေတာ္ ကိုယ့္အသင္းကို ကိုယ္ျပန္သံုးသပ္ ၾကည့္လိုက္ေတာ့ ရႈနာရိႈက္ကုန္း ပန္းနာသမား၊ ေဆးလိပ္သမား၊ ကြမ္းသမား၊ ဂလန္ဂလား (ကၽြန္ေတာ္တို႔ ေမဂ်ာမွာ သူ အရပ္အရွည္ဆံုးပဲ ၆ေပေက်ာ္မယ္ထင္တယ္ သူ႔နာမည္ကို ေပးထားတာက ဓာတ္တိုင္တဲ့)၊ ဗိုက္ပူဗိုက္ရႊဲ အံမယ္ေလး ဒါ Electronic ေမဂ်ာက စလက္ရွင္ ေတြေပါ့။
အံမယ္ အထင္ေတာ့ မေသးနဲ႕ ကၽြန္ေတာ္တို႔ အသင္း ကန္ေတာ့ ကြာတားအထိတက္ခဲ့တယ္။ ၾကားပြဲေတြမွာ လူေလာက္ေနေတာ့ ကၽြန္ေတာ္က ေအးေဆး ကြင္းေဘးမွာ ႏွပ္ေနရံုပဲ။ ေကာင္းလိုက္တာ သူမ်ားကန္တဲ့ေန႔ေတြ က်ရင္ ႏိုင္ငံတကာပြဲေတြလို အဆင့္မွီမွီ ဘင္ခရာတီးျပီး အားေပးလိုက္ေသးတယ္။ ဟီးဟီး ဘင္ခရာ အစစ္ေတာ့ မဟုတ္ဘူး အေဆာင္ပိုင္ရွင္ အဖိုးၾကီးဆီထည့္တဲ့ ငါးဂါလံေကာ္ပံုးၾကီး မသိေအာင္ မလာျပီး ဒုတ္တေခ်ာင္းနဲ႕ “အီးစီ..ဒုန္းဒုန္းဒုန္း.. အီးစီ..ဒုန္းဒုန္း” နဲ႕ အားရပါးရ အားေပးတာေပါ့။:P ကြာတား ေရာက္တဲ့ေန႔က်ေတာ့ ဖာဂူဆန္ရူးၾကီးအဲေလ ဟုတ္ကဲ့ရွင့္ၾကီးက ကၽြန္ေတာ့္ကို ဒုတိယပိုင္းမွာပါဖို႔ ေျပာတယ္။ ျမိဳ႕နယ္ကြင္းမွာ ေက်ာင္းက ကၽြန္ေတာ္တို႔ ေမဂ်ာက မမေတြလဲ တခဲနက္ လာအားေပးၾကေသးတယ္။ အဲ့ဒိေန႔က ကန္ရတာ Electrical Power (EP) အသင္းနဲ႕ေပါ့။ ေျခရည္တူေနေတာ့ ပထမပိုင္း ျပီးခါနီးအထိ တဂိုးမွ မသြင္းႏိုင္ၾကေသးဘူး။ ေျခရည္တင္တူတာ မဟုတ္ဘူး တျခားသြားတူ ေနတာက ဇိုးသမား ေတြခ်ည္းပဲ အားလံုး ေသာက္ေဖာ္ ေသာက္ဖက္ေတြ။ ဟီး။
အဲဒုတိယပိုင္းပြဲျပီးခါနီးေတာ့ EP က ေထာင့္ကန္ေဘာ ကန္ခြင့္ရတယ္။ အဲ့ဒိမွာ အီးပီက ဒိုးကေလး ဆိုတဲ့ အကိုၾကီး ကန္တယ္။ (ဒိုေလး မဟုတ္ပါ။ သူ႔နာမည္က ဒိုးကေလးတဲ့ေလ ေဘာလံုး အေျခခံေတာ္ေတာ္ေကာင္းပါတယ္) ဘယ္ အဲ့ဒိတုန္းက ရူနီ၊ ဒိုေလး တို႔ ဘယ္နား ေရာက္ေနလဲ မသိဘူး။ EPL ေတာင္ မေရာက္ေသးဘူး။ ကၽြန္ေတာ္တို႔က ျမိဳ႕နယ္ကြင္းၾကီးမွာ ေက်ာင္းလက္ေရြးစင္အျဖစ္နဲ႕ ေတာင္ ကန္ေနျပီေလ။ (ဟီးဟီး ၾကံဖန္ ၾကြားရတာ) ။ ျပန္ဆက္အံုးရဲ႕။ ဒိုးကေလး ကန္လိုက္တဲ့ ေဘာလံုးဟာ တိက်စြာပဲ ဂိုးေရွ႕လူအုပ္ၾကားထဲ က်ပါတယ္။
အဲ့ဒိအခ်ိန္မွာ လူအုပ္ၾကားထဲက ဂလန္ဂလားၾကီးနဲ႕ အျမင့္ကို ခုန္ျပီး ေဘာလံုးကို တိက်စြာ ေခါင္းတိုက္လိုက္ သူကေတာ့ တျခား မဟုတ္ပါ ဘူး ကၽြန္ေတာ္တို႔ အသင္း က ဓာတ္တိုင္လို႔ ေခၚတဲ့ တိုင္ၾကီးပါ။
“ဂိုး.....”
“ဟာ...”
ဟိုက္ သြားျပီ တိုင္ၾကီး ဟုတ္တိပတ္တိ သြင္းလိုက္တာက ကိုယ့္ဂိုးကိုယ္။ ဒါမ်ိဳးက် တိက်လိုက္တာ တိုင္ၾကီးရယ္လို႔ ဟုတ္ကဲ့ရွင့္ၾကီးက ငိုသံပါၾကီးနဲ႕ ကၽြန္ေတာ့္ေဘးမွာ ညည္းေနေလရဲ႕။ ညည္းမွာေပါ့ သူရယ္ အခန္းထဲက ကၽြန္ေတာ္တို႔ ေမဂ်ာက မမေတြရယ္က အီးပီက ဟာေတြနဲ႕ ေလာင္းထားၾကတာတဲ့။ ငါးပုလင္းဆိုလား ေျခာက္ပုလင္းဆိုလား။ ဒါနဲ႕ ပထမပိုင္းျပီး သြားေရာ။ အံမယ္ေလး ပထမပိုင္းျပီးေတာ့ အီးစီက ကစားသမားေတြက အေမာေျပ စီးကရက္ေတြ တလႈိင္လႈိင္ ထိုင္ေသာက္ ေနၾကေသးတယ္။ အံ့ေရာ။ ဒါနဲ႕ ဒုတိယပိုင္း က်ေတာ့ လူလဲ တယ္ လူလဲေတာ့ ကၽြန္ေတာ္ ၀င္ရတာေပါ့။ ေနာက္တန္း ေတာင္ပံေနရာ။ အဲ့ဒါမွ ကြိဳင္ ဒိုးကေလးဆိုတဲ့ အကိုၾကီးကို မနည္းထိန္းရတယ္။ သူက ကၽြန္ေတာ္ ေတာင္ပံနဲ႕ ထိပ္တိုက္ၾကီးမွာ ကစားတာ။
ျဖစ္ခ်င္ေတာ့ မိုးက ရြာလာပါတယ္။ ေနာက္ထပ္လဲ ဂိုးမသြင္းႏိုင္ေတာ့ဘူး။ ကၽြန္ေတာ္တို႔ တိုက္စစ္မွဴးေတြကလဲ အားကိုး ရတယ္ လွ်ာ တစ္ေတာင္ေလာက္ ထြက္ေနျပီ။ ေျခေထာက္ေတြက ေနာက္ျပန္လွည့္ခ်င္ေနပံုနဲ႕။ ဒါနဲ႕ တခ်ီေတာ့ အလယ္တန္းနဲ႕ အေရွ႕တန္းသမားေတြ တိုက္စစ္လိုက္ သြားေတာ့ ဟိုဘက္ အသင္းက လွ်က္တျပတ္ ေကာင္တာ ေထာင္ေခ်ာက္ ဆင္ျပီး တရၾကမ္း ဆြဲလာပါတယ္။ ဆြဲလာသူကေတာ့ တျခားလူ မဟုတ္ဘူး ဒိုးကေလးပါပဲ။ လွစ္လွစ္ လွစ္လွစ္နဲ႕ ေျပးလာလိုက္တာ။ အလယ္တန္းမွာ ဘယ္သူမွ မရွိေတာ့ဘူး။ ေနာက္တန္းမွာ သံုးေယာက္ပဲ ရွိေတာ့တယ္။ ဒြတ္ခပဲ။ ဒါနဲ႕ ကၽြန္ေတာ္လဲ ကြင္းလယ္ဘက္ကို ထြက္ျပီး ပိတ္မယ္လုပ္ေတာ့ ဒိုးကေလးက ကၽြန္ေတာ္တခ်က္ေခါက္ျပီး လိမ္သြားတယ္။ (တင္းသြားျပီ) အလိမ္ခံလိုက္ရလို႔ အတင္းအေနာက္က ျပန္လိုက္သြားတယ္။ ေနာက္တန္းက ေနာက္တေယာက္က ဒိုးကေလးကို ပိတ္တယ္။ ထပ္ေခါက္သြားျပန္တယ္။ ဒါေပမယ့္ ကၽြန္ေတာ္ သူ႔ကို ျပန္မွီသြားတယ္။ ကြင္းျပင္က အသံေတြက ညံေနတာပဲ။
“ဖက္တီးကေလးေရ ေျပးထားဟ၊ ဟဲ့ ေျပးဟဲ့ ေကာင္ေလးရဲ႕”
ၾကီးေတာ္မေတြေပါ့ သူတို႔ ေလာင္းေၾကး ရႈံးမွာစိုးလို႔ စြတ္ေအာ္ခိုင္းေနတယ္။ ဒီမွာ ေျပးရတာ ေသေတာ့မယ္။ ဟင့္ ။ ကၽြန္ေတာ့္မွာ ဗိုက္ကေလး ေရွ႕ပစ္ကာ ပစ္ကာ ေျပးရတာေပါ့။ ကံေကာင္းခ်င္ေတာ့ ဒိုးကေလးနား မွီသြားတယ္ ကံဆိုးခ်င္ေတာ့ စလစ္ရိုက္ျပီး ေခ်ာ္လဲသြားတယ္ ။ ကံေကာင္းခ်င္ေတာ့ ဒိုးကေလး ေျခေထာက္ထဲက ေဘာလံုးကို သြားကန္မိတယ္။ အဲ ကံဆိုးခ်င္ေတာ့ ေဘာင္းဘီကြဲသြားတယ္။ “ျဗိ...ျဗန္း” အဲဗ် ပထမ ျဗိက အေပၚေဘာင္းဘီ ေနာက္ တျဗန္းက ေအာက္က အီလတ္စတစ္ေဘာင္းဘီ သြားျပီ အခြက္ရွဲပါျပီ ။ ပြဲၾကည့္စင္က ၀ါးလံုးကြဲ ရီၾကတယ္။ ခဏေနေတာ့ကၽြန္ေတာ္လဲ ဟုတ္ကဲ့ရွင့္ၾကီးကို ေျပာျပီး ထြက္ရပါတယ္။ ဟုတ္ကဲ့ မထြက္ရင္လဲ မရေတာ့ပါဘူး။ ဟတ္တတ္ၾကီးကြဲေနပါျပီ။ အဲေလ ေဘာင္းဘီ။
ပြဲျပီးေတာ့ ကၽြန္ေတာ္တို႔အသင္း လွလွပပၾကီး ရႈံးပါတယ္။ ႏွစ္ဂိုး ဂိုးမရွိနဲ႕ပါ။ ရႈံးတာကို အေၾကာင္းျပျပီး ေခါင္ရည္သြားေသာက္ပါတယ္။ ကၽြန္ေတာ္တို႔ ေတာ္ေတာ္ေလးမူးသြား ၾကပါတယ္။ ျပီးေတာ့ သူငယ္ခ်င္းတစ္ေယာက္ အေဆာင္မွာ တသင္းလံုး အိပ္လို္က္ၾကရပါတယ္။ တညလံုး တသင္းလံုး နီးပါး ဥၾသေတြ “တေ၀ါ့ေ၀ါ့” ဆြဲၾကပါတယ္။ ေခၚသိပ္မိေသာ အေဆာင္မွာေနတဲ့ သူငယ္ခ်င္းႏွစ္ေယာက္ဟာ တညလံုး မအိပ္ရပဲ ကၽြန္ေတာ္တို႔ အန္ဖတ္မ်ားကိုသာ ေရနဲ႕ တညလံုး ေဆးေက်ာေနခဲ့ရပါတယ္။ ခ်စ္လြန္းလို႔ ဒီေကာင္ႏွစ္ေကာင္ကို မူးမူးနဲ႕ ၀ိုင္းနမ္းၾကပါတယ္။
တကယ္ေတာ့ ဘ၀မွာ အမွတ္အရဆံုး အခ်ိန္ေတြကို ေျပာပါဆိုရင္ လူတို္င္းက ေက်ာင္းသားဘ၀ ကိုေျပာျပ ၾကလိမ့္မယ္။ ေက်ာင္းသားဘ၀ ဆိုတာ ျဖတ္သန္းရတဲ့ အမွတ္တရ ေတြထဲမွာ လြတ္လပ္မႈ ရွိျပီး အမွတ္ရစရာ အေကာင္းဆံုး အခ်ိန္ေတြပါပဲ။ ေက်ာင္းသားဘ၀ဆိုတာ လူငယ္ဆန္တယ္၊ လြတ္လပ္ပြင့္လင္းတယ္၊ အပူအပင္ကင္းပါတယ္။ ကၽြန္ေတာ့္ဟာ အမွတ္ရစရာ ေက်ာင္းေပါင္းစံုေအာင္တက္ခဲ့ဖူးေတာ့ ကဲခဲ့ ဆိုးခဲ့၊ ကျမင္းခဲ့တဲ့ အေၾကာင္းေတြကို ေရးရင္ ၀တၱဳ ဇာတ္လမ္းလုပ္ ေရးလုိ႔ ရတာေတြ ရွိတယ္။ အလြမ္းေျပ အမွတ္တရေလးေတြေပါ့ဗ်ာ..။
Posted in
Labels:
ဟာသ,
ေတာင္ေရာက္ေျမာက္ေရာက္
|
Wednesday, September 24, 2008
ကၽြန္ေတာ္ နယ္မွာ ဂ်ီတီစီတက္တုန္းက ေဘာလံုးခဏခဏ ကန္ၾကတယ္။ ေက်ာင္းေဆာင္ေတြ အခ်င္းအခ်င္း ခ်ိန္းျပီး ကန္ၾကတာေပါ့။ ေက်ာင္းသားအခ်င္းအခ်င္း၊ သူငယ္ခ်င္းေတြ အခ်င္းခ်င္း အေပ်ာ္တမ္း လက္ဖက္ရည္တိုက္ေၾကး ကန္ၾကတာ။ အဲ့ဒိတုန္းက အေဆာင္က သူငယ္ခ်င္းေတြဆို ညေနေက်ာင္းဆင္းတာနဲ႕ ေဘာလံုးကြင္း ဆီကို လြယ္အိတ္ပစ္ခ်ျပီး တန္းေျပးေတာ့ တာပါပဲ။ အေျပးအလႊား ၾကိဳးစားၾကတာ။ ကၽြန္ေတာ္ ေမာင္မင္းယြန္းလဲ အေျပးအလႊား ၾကိဳးစားပါတယ္။ ေက်ာင္းကျပန္လာေတာ့ ဗိုက္ထဲက ဟာတာတာ ျဖစ္လာတာနဲ႕ အ၀တ္အစားျမန္ျမန္လဲ လြယ္အိတ္ကေလး ခ်ျပီး အသည္းအသန္ေျပးတာေပါ့ ေဘာလံုးကြင္းကိုေတာ့ မဟုတ္ဘူး လေပးစားတဲ့ ထမင္းဆိုင္ကို..။ ဟီးဟီး။
အဲ့ဒိတုန္းက ကၽြန္ေတာ္က ေဘာလံုးေလာကက ေခတၱနားတဲ့ အခ်ိန္ေပါ့။ (လူရွိန္ေအာင္ ၾကြားၾကည့္တာ) တကယ္ပါ။ အထက္တန္းေက်ာင္းတုန္းက ေက်ာင္းမွာ ဆလပ္ရြက္ပါ။ အင္းစိန္ အထက(၁) မွာေမးၾကည့္ မင္းယြန္းသစ္ကို သိလား ေမးၾကည့္ ျပန္ေျဖၾကလိမ့္မယ္ “မသိဘူး” လို႔။ ဟတ္ဟတ္။ စတာ။ ေဘာလံုးနဲ႕ ပတ္သက္ရင္ ကၽြန္ေတာ္ကံမေကာင္းတတ္ ဘူးဗ်။ အဟုတ္တကယ္ပါပဲ။ ေဘာလံုးကန္လို႔ ကၽြန္ေတာ့္ ညာဘက္လက္ အဆစ္လြဲဖူး၊ တင္ပါးဆံုမွာ ဒဏ္ျဖစ္ဖူး၊ ဘယ္ေျခေထာက္ ေျခမ်က္စိေအာက္ ဂၽြိဳင့္ လည္သြားဖူး၊ ညေျခေထာက္ ေျခသန္းၾကြယ္နဲ႕ ေျခခလယ္ တြင္တြင္ က်ိဳးဖူး စတဲ့ စတဲ့ ဒဏ္ရာေတြ မွတ္မွတ္ရရ ရဖူးတယ္ခင္ဗ်။
အဲ့လိုမွ မျဖစ္ဖူး ဆိုရင္ေတာ့ အနည္းဆံုး မ်က္ႏွာေတာ့ ဖူးေရာင္ဖူးတယ္။ တျခားေတာ့ မဟုတ္ဘူး “W” လို႔ေခၚတဲ့ ဂိုးက်ဥ္းကစားရင္ (အုတ္ခဲေလး ၂လံုးကို ဂိုးလုပ္ျပီး ကစားရင္) ဂိုးတယ္ မဂိုးဘူး ျငင္းၾကရင္း ထိုးၾကၾကိတ္ၾကရင္း ရတဲ့ ဒဏ္ရာေတြေပါ့ဗ်ာ။ :) ဂိုးက်ယ္ကန္ရင္လဲ ကိုယ့္အသင္းရႈံးေနပလားေဟ့ဆို ဆလိုက္အတင္းလိုက္ထိုး၊ အတင္းေဘာ္ဒီခု၊ ေျခသလံုးျဖတ္ရိုက္၊ အက်ၤီအတင္းဆြဲ... အဲေလ ေျပာရင္း ကိုယ္ညစ္တာေတြ ေပၚကုန္ပါျပီ။ အဲသလိုေၾကာင့္ေပါ့ေလ ကၽြန္ေတာ္ ေဘာလံုးနဲ႕ ပတ္သက္ရင္ ကံမေကာင္းဘူးခင္ဗ်။
ကၽြန္ေတာ္တို႔ ဂ်ီတီစီမွာ အစဥ္အလာအရ ေဘာလံုးအသင္းေကာင္းမ်ားကေတာ့ MC, MT စတဲ့ Mechnical အသင္းမ်ားျဖစ္ျပီး၊ အလယ္အလတ္ အသင္းမ်ားကေတာ့ EP၊ EC နဲ႕ စတဲ့ တျခားေသာ ေမဂ်ာမ်ား ျဖစ္ၾကပါတယ္။ အဲဒိထဲမွာ ခ်ာတူးအလန္ဆံုး အသင္းကိုေျပာပါဆိုရင္ Civil အသင္းပါပဲ။ ဟုတ္တယ္ Civil ေမဂ်ာမွာ ေယာက်ာ္းေလး ၅ေယာက္လားပဲရွိတယ္။ Fustal အသင္းတစ္သင္းစာေတာင္ မျပည့္ရွာဖူး။ တနားခ်ာပါပဲ။ ငွက္ငွက္။
တညေနေတာ့ ကၽြန္ေတာ့္ အေဆာင္ကို R ၾကီး (Repeater) အကိုၾကီး ဟုတ္ကဲ့ရွင္ ေရာက္လာတယ္။ အဟဲ အဲဒိသူကို ဘာေၾကာင့္ ဟုတ္ကဲ့ရွင့္လို႔ ေခၚသလဲ ဆိုေတာ့ (လွ်ာနဲနဲ ရွည္လိုက္အံုးမယ္)။ ဒီလိုဗ် ေက်ာင္းမွာ ဆရာမက အတန္းထဲမွာ သူက EC ဆိုေတာ့ ဘာလုပ္ခိုင္းတာလဲ မသိဘူး။ သူက တရိုတေသ မတ္တပ္ရပ္ျပီး ဆရာမ ေျပာတာကို နားေထာင္ေနတယ္။ အားလံုးလဲျပီးေရာ ဆရာမက သားသေဘာေပါက္တယ္ေနာ္ ဆိုေတာ့ သူက အသံလြင္လြင္ၾကီးနဲ႕ “ဟုတ္ကဲ့ တီခ်ယ္” လို႔ ေျပာတာပဲ။ ဒါေပမယ့္ ဟုတ္ကဲ့ဆိုတာ ပီသျပီးအေနာက္က တီခ်ယ္ဆိုတဲ့ စကားလံုးကို နဲနဲအသံေဖ်ာ့ ခၽြဲသံေလးပါျပီး ေျပာလိုက္ေတာ့ အားလံုး ၾကားလုိက္တာက “ဟုတ္ကဲ့ရွင့္” ျဖစ္သြားေလရဲ႕။ လူေကာင္က ခပ္ထြားထြား အသားက ငြား အဲေလ အသားက မဲ ေလေတာ့ (အဟတ္ဟတ္ ေမာင္မင္းယြန္းတို႔ သူမ်ား အတင္းကို အားမနာပ ေျပာေနတာ :p ) အားလံုး ၀ါးကနဲပြဲက်သြားတာေပါ့။ ထုိထိုေသာ အေၾကာင္းေၾကာင့္ ဟုတ္ကဲ့ရွင္ ျဖစ္လာေလသတည္း။ ဟီးဟီး။
အဲေလ စကားျပန္ေကာက္ရရင္ ကၽြန္ေတာ္တို႔ ေက်ာင္းက ဆရာေတြ ကမၼကထ ဦးစီးျပီး ေမဂ်ာလိုက္ ဖလားပြဲ လုပ္မယ္တဲ့။ ဒီအတြက္ေၾကာင့္ အီးစီၾကီးက အားကစား၀တ္စံုဖိုးကို လိုက္ေကာက္ေနတာဗ်။ ျပီးေတာ့ ကန္မယ့္သူေတြ စာရင္း လိုက္ေကာက္ေနတာ။ ကၽြန္ေတာ္လဲ ၀တ္စံုေလးလဲ အမွတ္တရ လိုခ်င္ေတာ့ fund ထည့္၀င္လိုက္တယ္။ ေက်ာနံပါတ္ကိုေတာင္ ၁၈ ယူလိုက္တယ္။ ကိုးန၀င္းေက်ေအာင္လို႔ :P။
ဒါနဲ႕ ထရိန္နင္ေတြ ဆင္းရတာေပါ့ တပတ္ကို ႏွစ္ရက္ ၾကီးမ်ားေတာင္ ဆင္းရတယ္။ ဒီၾကားထဲ လူမရွိလို႔ဆိုျပီး အေနာ့္ကို ေဘာကန္မယ့္ စာရင္းထဲ ထည့္ထားတယ္။ ဟင့္အင္း ဟင့္အင္းဆိုလဲ မရဘူး အက်ၤီစာရင္းအတိုင္း စာရင္းထည့္လုိက္တာတဲ့။ တိန္.. ေသပါျပီဂ်ာ..။ အဲ့ဒိေတာ့ ဖလားပြဲၾကီး မတိုင္ခင္ တပတ္ ႏွစ္ပတ္ေလာက္ကို ျမိဳ႕နယ္ကြင္းမွာ သြားသြားျပီး စေန၊ တနဂၤေႏြ ပိတ္ရက္ေတြ အိမ္မျပန္ရဘူး။ ထရိန္နင္ ဆင္းေနရတယ္။ ကၽြန္ေတာ္က ကၽြန္ေတာ့္ကို အရံေဘာေကာက္ေလးေနရာမွာ ထားလဲ ေက်နပ္ပါတယ္ဗ်ာ ဆိုေတာ့ မရဘူး ၀င္ကို ကန္ရမယ္တဲ့။ ေနမေကာင္းပါဘူး ဆို ဇြတ္ပဲ။
ကၽြန္ေတာ္ကန္ရမယ့္ ေနရာကို ခ်ေပးေတာ့ ေနာက္တန္း ညာအလယ္ေနရာ (Center Back Defender) ေနရာရယ္၊ ညာေတာင္ပံ (Right side Defender) ေနရာရယ္၊ အလယ္တန္း ဗဟုိကြင္းလယ္သမား (Central Midfielder) ေနရာရယ္ ခ်ေပးတယ္။ အံမယ္ေလး ပင္ပန္းမယ့္ ေနရာေတြ ခ်ည္းပဲ။ ဟုတ္ကဲ့ရွင့္ရယ္ ဘီအီးတိုက္ပါမယ္ ဆိုလဲ ရဘူုး တဲ့။ ျဗဲ။ ဒီလူၾကီးက မန္ယူ အရူးၾကီး။ သူ႔ကိုယ္သူ ဖာဂူဆန္ၾကီးမ်ား မွတ္ေနလား မသိဘူး။ ဟိုလူ႔ဆရာလုပ္ ဒီလူ႔ဆရာလုပ္နဲ႕။ သူက်ေတာ့ မကန္ဘူးလား ဆိုေတာ့ သူ႔မွာ ႏွလံုးရွိလို႔တဲ့။ ဟြန္း အေျပာေကာင္းတယ္ တကယ္ဆို လူတိုင္းမွာ ႏွလံုးရွိတာပဲ အဆန္းလုပ္လို႔ ေနာ့။
Posted in
Labels:
Nargis,
ဟာသ
|
Saturday, May 17, 2008
ရန္ကုန္ညအလွ ရႈခင္းပါခင္ဗ်ာ။ :P
Posted in
Labels:
ဟာသ
|
Wednesday, April 23, 2008
ေအာက္ေဖာ္ျပပါ ပို႔စ္အား ကၽြန္ေတာ့္ သယ္ရင္း အရင္းေခါက္ေခါက္ၾကီး ျဖစ္ေသာ ရဲေဘာ္ေပါက္ကရ၈၀ ၏ ဘေလာ့မွ ပို႔စ္အား အထူးတလည္ ျပန္လည္ ေဖာ္ျပပါသည္။
ေပါက္ကရ၈၀ သင္ေမးလိုရာေမး အမည္ေပါက္အတိုင္း အမွန္ေျဖသည္ ။။
..
.....
ျမန္မာနွိင္ငံတြင္ ရွိသမွ် လမ္းတိုင္း ၊ ဂ်ာနယ္တိုင္း ၊ သတင္းစာတိုင္းကို ေၾကာ္ျငာ လက္ကမ္းစာေဆာင္ သတင္း အျဖစ္ ထည္.ျပီးေသာ္ သကာလ
ေန.စဥ္ရက္ဆက္ မအားမလပ္နွိင္ေအာင္ ဖံုးျဖင္. တမ်ိဳး ၊ အီးေမးနွင္. တသြယ္ ၊ စာတိုက္ျဖင္. လည္းေကာင္း ၊ လူကိုယ္တိုင္လာေရာက္ ျခင္းနွင္. အတူ က်ေနာ္မွာ အၾကံေပးအရာ ရွိအျဖစ္ ေပာာၾကားေနရသည္ ။
.......
တေန.တ၌ လူပါးတုန္း အလုပ္အားေနသည္ျဖစ္ရာ ကြ်န္ပ္ သည္ မေန.က ကြ်န္ပ္ ဧ။္ လက္ေထာက္ ခံုေပၚမွကြမ္းယာကို ယူျပီး (လက္ေထာက္ဆိုသည္မွာ ကြ်န္ပ္ ဧ။္ “ လက္ ” ေထာက္ထားေသာ ခံု ကို ေျပာျခင္းျဖစ္ပါသည္ ) ကြမ္းေလး တမံုမံု စားရင္း ၊ Internet ေပၚမွ ၾကီးက်ယ္ခန္းနားေသာ စာေကာင္း ၊ စာသန္. ၊ စာခန္. ေပါက္ကရ၈၀ ဆိုေသာ ဘေလာ.မွ ပလင္.ထုတ္ထား ေသာ စာေပမ်ား ကိုေလ.လာ ဖတ္ရူ ၊ က်က္မွတ္ျပီး ကြန္ျပဴတာကို ဖြင္. ဂိမ္းေဆာ.မည္ အလုပ္တြင္.....
ကရင္... ကရင္ ... ကရင္ ....
ဆိုေသာ ကြ်န္ပ္ဧ။္ ဖံုး မည္လာေသာေၾကာင္.
အမွန္တကယ္ပင္ အေၾကြးရွင္ျဖစ္ လတံ ပာုတြက္ ကာ ။ မိန္းမသံျဖင္. အသံဖ်က္ ျပီး ေမးလွ်င္မရွိေၾကာင္းေျပာလွ်င္ေတာ္ ဧ။္ ပာုတြက္ ကာ ...
...
မိန္းမသံျဖင္.။။
ေပါက္ ........... ပာဲလို
ဖံုးေခၚသူ ........ ဆရာေပါက္ကရနဲ. ေဆြးေႏြးခ်င္လို.ပါ ။
ေပါက္ ............ ဘယ္က အမိန္.ရွိပါလည္း ရွင္ ။
ဖံုးေခၚသူ ........ က်ေနာ္ ဘုပါ ။ အေမရိကန္ သမၼတ ေပာာင္းပါ တဲ. ။
ေပါက္ ........... ခဏ ။ ဆရာကိုေခၚေပးပမယ္ ။
.
တေအာင္.ေလာက္ ေရသြားေသာက္ျပီး ေယာက္က်ာ္းအသံျဖင္.
.
ေပါက္ ........... ကဲေမးပါ ။ တမိနစ္ ကို ေဆြးေႏြးခ ၉၂ ျဖင္. ကြမ္း တယာနွဳန္း ။ တနာရီလွ်င္ ဒီစေကာင္. ကြမ္း ၃၀၀ ဖိုးနွင္. LONDON တလိပ္ .
ဘု ............. ပာုတ္ကဲ. ေပးပမယ္ ။ ကိုေပါက္ ...
ေပါက္ ........... ကဲေမးဗ်ာ
ဘု ............ က်ေနာ္ သမၼတ ျပန္ျဖစ္ခ်င္လို.ပါ ။
ေပါက္ .......... လြယ္ပါတယ္ ။ ဒါက ေတာ. ခင္ဗ်ား အခု လက္ရွိသမၼတ ဆီသြား ျပီးရင္ တံခါးပိတ္ေဆြးေႏြးမယ္ ဆိုျပီး နွစ္ေယာက္ထဲေဆြးေႏြး ရင္း သူ.ကို အနားကို ကပ္ ခပ္တည္တည္နဲ. နရင္းရိုက္ျပီး အာဏာသိမ္းလိုက္ ...
ဘု ............. ပာား... သင္.ျမတ္လိုက္တာ ... က်ေနာ္ အာဏာ ရသြားလို. ျပည္သူေတြ ကန္.ကြက္ျပီး ကန္.ကြက္ျပီး ေအာ္ရင္ေကာ
ေပါက္ .......... ေအာ္ဒါလား ။ လူ.အခြင္.အေရးေလ ... ေအာ္ပေလ.ေစေပါ. ။ ေအာ္တဲ.သူေတြ ရဲ.နားထင္ ကို ေသနတ္နဲ.ပဲခ်ိန္ထား ျပီးရင္ မရပ္မနား ေအာ္ ခိုင္း အသံမထြက္ ရင္ပစ္မယ္လို. ေျပာ ။ ေအာ္ပေလ.ေစ သူအာေညာင္းေနရင္ေတာင္ ေအာ္ပေစ ။ ေနာက္ဆံုး မေအာ္ နွိင္ေတာ.ရင္ ပစ္ ပလိုက္ေတာ. ။ ဒါ လူ.အခြင္.ေရးေလ ။ ကန္.ကြက္ရင္းေအာ္လို. ပစ္တာမွ မပာုတ္တာ .... မေအာ္တဲ.အခ်ိန္ပစ္တာ ေလ ။ တရားပါတယ္ ။ ေနာက္ ေအာ္ရဲေတာ.မွာမပာုတ္ဘူး ။
ဘု ............... အင္းပာုတ္ျပီ ။ သတင္းစာေတြ ၊ ဂ်ာနယ္ေတြ က ဖြရင္ေကာ
ေပါက္ .......... ဒါဆိုရင္ သူတို.ကို ဖြတဲ. အဲ.ဒီသတင္းၾကီး ပဲကို ေန.စဥ္ ဆက္ေရးခိုင္းေပါ. ။ မေရးတဲ.ေန က်ရင္ ဖမ္းမယ္ေျပာလိုက္ ။
ဘု .............. အာ... ေန.စဥ္ပဲဆက္ေရးခိုင္းရအုန္းမယ္ ။ပာုတ္လား ကိုေပါက္ ။
ေပါက္ ......... အမွန္ေပါ. ဗ် ။ ေန.စဥ္ဆက္ေရး ခိုင္းေတာ. ဒီသတင္းၾကီးပဲ ဘယ္သူကေန.စဥ္ ဖတ္မွာလည္း တျခားပာာလည္းဖတ္ခ်င္တဲ.သူေတြ ၾကီးပဲ ။ က်ေနာ္ေတာင္ မွန္ မၾကည္. ၊ အလင္းေရာင္ေတာင္ မ်က္စိဆူးလို. မၾကည္.တာ ၾကာျပီေလ ။
ဘု ............ အဲ.ဒါနဲ.ဘာဆိုင္လို.လည္း ။
ေပါက္ ......... ေအာ္ ။ အဲ.လိုေန.စဥ္ ေရးေတာ. ဖတ္တဲ.သူေတြ နည္းနည္းလာမယ္ ။ ျပီးေတာ. အရံုးေပၚမယ္ ။ ျပီးေတာ. မြဲျပီး အဲ.သတင္းစာတိုက္ပါ ေပ်ာက္သြားမွာေပါ. ။ အဲ.ေတာ.မွ ဖမ္း ။ ကဲဘယ္ေလာက္ေကာင္းလည္း ။ အတိုက္ခံေတြ ကို ခြင္.ျပဳတယ္ လို.ေတာင္ ကိုယ္.ဖက္ က ပာစ္ေၾကြးလို.ရေသးတယ္ ။
ဘု ............ ပာုတ္ပ ... ဒါလူ.အခြင္.ေရးပဲ ။ လူ.အခြင္.အေရးေတြကိုေကာ ဘယ္လို ျမင္.တင္ရမလည္း
ေပါက္ ....... အင္း ။ လူ.အခြင္.အေရးကို အျပည္.ေပးရမယ္ ။ ကုန္ကုန္ေျပာမယ္ဗ်ာ ... သူေတာင္းစားကိုေတာင္ သူ.ေတာင္းတဲ. အခိ်န္ အနည္းဆံုး ေဒၚလာ ၅ ေဒၚလာ မထည္.တဲ. သူကို သူေတာင္းစားက ခြက္နဲ.စိတ္ရွိလက္ရွိ လိုက္ေခါက္ခြင္.ျပဳရမယ္ ။
ဘု ........... ဒါဆိုစီးပြားေရး ကေကာ
ေပါက္ ....... ခင္ဗ်ားေတာ္ေတာ္ တံုးတာပဲ ။ မရွိရင္ခ်ီးေပါ. ျပီးရင္ ရူးခ်င္ေယာင္ေဆာင္ေပါ. ။ ရွိရင္ စီမံကိန္းေတြ လုပ္တယ္လို. အေၾကာင္းျပ ။ ျပီးရင္ မရွိေတာ. လိုက္ခ်ီး ။ ခင္ဗ်ား နွိင္ငံကို ခ်ီးမဲ.သူေတြ အမ်ားၾကီးပါဗ်ာ ။
ဘု ............. စီမံကိန္းေတြ ဆိုလို. ။ ဘာစီမံကိန္းေတြ လည္း လို.ေမးလာရင္ေကာ ။
ေပါက္ ........ လြယ္ပါေရာလား ။ ခင္းျပီးသားလမ္းေတြ ကို ေဆးအမဲနဲ. အသစ္သုတ္ ျပီးရင္ လမ္းခင္းတယ္ေပါ. ။ ျပီးရင္ ဘိလပ္ေျမ နည္းနည္း နဲ. တံတားေတြ ခပ္တည္တည္နဲ.ေဆာက္ျပေပါ .။ အဲဖြင္.ပြဲေန.မွာ က်ိဳးမက်ရင္ေတာ္ျပီေလ ။
ဘု ............ အင္း ..ေနာက္တက္လာမဲ.သမၼတ ရွိလာရင္ေကာ....
ေပါက္ ....... ေရာ .. ခက္ျပီ ။ ခင္ဗ်ား ဥပေဒ အသစ္မူၾကမ္း လုပ္မယ္ဆိုျပီး အခ်ိန္ဆြဲထား .. ျပီးရင္ ထည္.ေရးေပါ. ။။ သမၼတ လုပ္တဲ.သူက တၾကိမ္ တဲ.မက ခိုးဖူးရမယ္ ။ မရွက္တမ္း လိမ္တတ္ရမယ္ ။ ရုတ္တည္နဲ. ဘုရားလူၾကီး ေယာင္ေယာင္ေနတက္ရမယ္ ဘာညာေပါ .
ဘု ............ နွို. ။ အဲ. ဥပေဒ ကို ျပည္သူက လက္မခံရင္ေကာ ..
ေပါက္ ....... အဲ.ေတာ.လည္း အသစ္ေရးမယ္ဆိုျပီး ခင္ဗ်ား အသစ္ ထပ္ဆြဲေပါ. ။ ပာဲပာဲ အနည္းဆံုးေတာ. ခင္ဗ်ား မေသမခ်င္း ဥပေဒ အသစ္ ထပ္ဆြဲခြင္. အခ်ိန္ရမယ္ ။ ဒီေတာ. ခင္ဗ်ား တသက္လံုး သမၼတ ပဲေပါ. ။
ဘု ............ ပာာ .. ေလးစားေလာက္ပါတယ္ ။ ကိုေပါက္ရာ ... အာပြား .. ဒါနဲ. သူတို.က ဘာပဲျဖစ္ျဖစ္ ေထာက္ခံမယ္ဆိုရင္ေကာ ..
ေပါက္ ....... ကဲဗ်ာ ။ ဒါကေတာ.လြယ္ပါေကာ ။ ခင္ဗ်ား သားေတြ ၊ သမီးေတြ နဲ. ေဆြေတာ္ ၆ေသာင္း ၊ မ်ိဳးေတာ္ ၆ေသာင္း တို.ကိုလြတ္ေတာ္ စစ္တပ္ ရဲ. အမတ္ အျဖစ္ခန္.ထားေလ ။ မိန္းမ ဖက္က အမ်ိဳးေတြကို ျပည္သူ.အမတ္လုပ္ခိုင္းေပါ. ဗ် ။ ကုန္ကုန္ေျပာမယ္ဗ်ာ ။ ရွိသမွ် အမိ်ဳးေတြကို မိန္းကေလးၾကီးပဲ ေမြးခိုင္း ျပီးရင္ ရပ္ကြက္ထဲ က လမ္းလူၾကီး ပါ မက်န္ အမ်ိဳးလိုက္ေတာ္ျပစ္ ...
ဘု............. လွ်ပ္စစ္မီး နဲ. အစားေသာက္ေတြ အတြက္ ေကာ ။။
ေပါက္ ....... အင္ဗာတာ ျမိဳ.ေတာ္ ၾကီးတည္ေဆာက္ ။ အစားေသာက္က်ေတာ. လိုအပ္ရင္ Out Of Date တံဆိပ္ေတြ ကို ထပ္ျပီး ေန.တိုးေပး ။
ဘု ........... ပာင္ .. မီးမလာရင္ေတာ.မေကာင္းဘူးနဲ.တူတယ္ ။ ဘယ္ေတာ.မီးလာမွာလည္းေမးရင္ေကာ ။။
ေပါက္ ...... ဒါကလြယ္ပါတယ္ ။ စက္ရံုအသစ္ၾကီးေဆာက္ေနတယ္ေပါ.ကြာ ။ စက္ရံုေဆာက္ရင္း ရုပ္ရွင္ေလးဘာေလး ရိုက္ျပီး လႊင္.ျပလိုက္ေပါ. ။ အဲ.ဒဲ က မင္းသားနဲ.မင္း သမီး .. ေျမး ၊ ျမစ္ေတြ ရတဲ.အခိ်န္ေလာက္က်ရင္ ျပီးရင္ေတာ္ျပီေပါ. ။ ပာက္ဘူးလား ။
ဘု ............ သိပၸံပညာ အတြက္ ကိုေကာ ။ နိင္ငံေတာ္ ဘားၾကပ္ ေတာ္ေတာ္ ကုန္လို.ဗ် ။ တိုးတက္ဖို.လည္းလိုတယ္ ။ ဘယ္လိုလုပ္ရမလဲ ..
ေပါက္ ....... အခု လက္ရွိ စမ္းသပ္မူ.ေတြ အတြက္ ေငြ တျပားမွ ခ်ေပးစရာ မလိုဘူး ။ ရွင္းရွင္းေျပာမယ္ဗ်ာ ။ အပ္ေတာင္ မထုတ္နဲ. ။ ဘယ္သူေတြ ဘာထြင္ထြင္ ဂရုစိုက္မေနနဲ. ။ ေအာင္ျမင္ျပီးသားပဲပာာ ။ ဥပမာဗ်ာ ။ တရုပ္က လကမၻာသြားမဲ. ေမာ္ေတာ္ကား အသစ္ေပၚေနျပီ ဆိုရင္ သူ.ဆီက နည္းပညာ သြားခိုး ၊ ဒါမွမပာုတ္ အဲ.ကားကို သြားခိုး ။ ျပီးရင္ ေဆးအသစ္ မူတ္ျပီး ကိုယ္.ကားေပါ. ။စက္မူဇံု ထုတ္ေပါ. ။ ခပ္တည္တည္ နဲ.ၾကြားလိုက္စမ္းပါ ။
ဘု ............ ပာုတ္သားပဲ ။ မစဥ္းစားမိတာေတာ္ေတာ္ နာတာပဲ ။
ေပါက္ ....... ကဲဘာသိခ်င္ေသးလည္း ။
ဘု ............ ျပည္သူ.က်န္းမာေရး အတြက္ေကာ ..
ေပါက္ ....... ခင္ဗ်ားနဲ. ဆိုင္လို.လား ။ ခင္ဗ်ား ေသတာမွ မပာုတ္တာ လြတ္ထားလိုက္စမ္းပါ ။ က်န္းမာေအာင္ ကိုယ္.ဘာသာ ကိုယ္ ဂရုစိုက္ေပါ. ကြ ။ ကိုယ္ျဖစ္ကိုယ္ခံ ဒါပဲ ။
ဘု .......... ပာုတ္သားပဲ ။ ကိုေပါက္ ဘယ္လိုလုပ္ျပီး စဥ္းစားေတြးေခၚမူေတြ ရင္.က်ပ္လာတာလည္း ေျပာျပပါလား ဗ်ာ ။
ေပါက္ ...... အာ။ ဒါလိုွ.၀ွက္ခ်က္ကြ ။
ဘု ........... လုပ္ပါ ။ တနွစ္စာ ကြမ္းနဲ. ေဆးလိပ္ ကို ေထာက္ပံပါမယ္ ။
ေပါက္ ...... ေအးဒါဆိုရင္ ေတာ.ေျပာမယ္ကြာ ... ဘယ္သူ.မွ ေလွ်ာက္မေျပာနဲ.ေနာ္ ။ ငါလည္း ၁၄နွစ္မူၾကမ္းကို ဖတ္ျပီးထဲ ကအေတြးေခၚ စဥ္းစားဥာဏ္ေတြ ေရာ.အင္. ဆိုျပီး ေပးသလိုရသြားတာ ။
ဘု .......... ပာာ က်ေနာ္.ကိုလည္း ေရာင္းပါဗ်ာ .. အဲ.စာအုပ္ထူၾကီးကို ။
ေပါက္ ...... ေအးေအး ။မေရာင္းဘူး အလကားေပးမယ္ ။ ေနာက္ ၂လ ေလာက္ၾကာရင္ အဲ.စာအုတ္က စာအုတ္အေပာာင္းေရာင္းတဲ. ကုလားဆိုင္မွာ ေတာင္လိုပံုေနအုန္းမွာ အဲ.က်မွ သြားခိုး ။
ဘု .......... ဒီေလာက္ေတာင္လား ။
ေပါက္ ..... ဒီထက္ေတာင္ပိုေသး .. ေနာက္တအုတ္ အသစ္ထြက္အုန္းမယ္ထင္တယ္ ။ ငါကေတာ. အပ္တိပ္ ရအုန္းမယ္ ။မင္းက ေတာ. အရင္ပာာကို ေလ.လာေပါ. ။
ဘု ............. ပာုတ္ ။
ေပါက္ ........ ပာုတ္မလုပ္နဲ. ။ ဘာေျပာစရာရွိေသးလည္း ျမန္ျမန္ ေျပာကြာၾကာတယ္ ။ ငါ ဒီမွာ သမၼတ အသစ္လုပ္မလို. General နဲ. Red Alert ေဆာ.ရအုန္းမယ္ ။ ျပီးရင္ Counter Strike လည္း ေလ.လာရအုန္းမယ္ ။
ဘု ............. ပာင္ဘာဆိုင္လို.လည္း
ေပါက္ ........ အာ ။ ႏိုင္ငံေတာ္သမၼတသည္ စစ္ေရးအျမင္ရွိရမည္တဲ့ .. နားမလည္ဘူးလား ။ လိုအပ္ရင္ AOE ပါေဆာ.ရမွာ ။
ဘု ............. ဒါဆိုရင္ .. .............
တီ... တီ.... တီ ....
ဖံုးလိုွင္းက်သြားေသာေၾကာင္. က်ေနာ္ စဥ္းစားမိလိုက္တယ္ ။ အင္း ဒီေကာင္ေတြ နွိင္ငံ ဖံုးလိွု္င္းခဏ ခဏ က်ေနတုံးပဲကိုး ။ ေအးေလ ဖြံျဖိဳးဆဲနွိင္ငံေတြ ပဲ ခြင္.လႊတ္လိုက္ပါမယ္လို. နွလံုးသြင္းရင္း သနားေနမိေတာ.သည္ ။
PS ...... ညက မေတာ္တဆ အိပ္မက္မက္ တဲ.အေၾကာင္းကို ေရးထားျခင္းပါ ။
ေရးသားသူ : ေပါက္ကရ၈၀
Posted in
Labels:
ဟာသ,
အတိုအထြာ
|
Sunday, March 23, 2008
ေခါင္းစဥ္ျမင္လို႔ ဘာလဲဟလို႔ ထင္သြားသလား မသိဘူး။ ကၽြန္ေတာ့္ ဒိုမိန္း အေၾကာင္းေလး ေျပာျပခ်င္လို႔ပါ။ ကၽြန္ေတာ့္ ဒိုမိန္း .net ေလးကို ၀ယ္ထားတာ အမွန္ဆို ၁လေက်ာ္ေနျပီဗ်။ ၀ယ္ျပီး သံုးရက္ေလာက္ၾကာတဲ့ အခါ မွာ ပံုမွန္ဆို သံုးလို႔ရတဲ့ အေနအထားမွာ ကၽြန္ေတာ္ အဆင္မေျပေသးဘူး။ မေျပေသးဘူးဆိုတာ ကၽြန္ေတာ့္ ဒိုမိန္း ကိုညႊန္းဖို႔ DNS ဘာဘာညာညာ ေတြ လုပ္ဖို႔လိုေသးတယ္တဲ့။ ဒါနဲ႕ ကၽြန္ေတာ္လဲ ၀ယ္ထားတဲ ဒိုမိန္း ကုမၸဏီကို တစ္ေခါက္ျပန္သြား ျပီး ဒါေလး လုပ္ေပးပါဆိုေတာ့ ဒုိမိန္းကုမၸဏီက အကိုတစ္ေယာက္က လဲ ဘေလာ့ဂါျဖစ္ေပမယ့္ သူက wordpress blogger ဆိုေတာ့ blogspot အေၾကာင္းကို friendly မျဖစ္ဘူးျဖစ္ေနတယ္ေလ။ ဒါနဲ႕ hosting ညႊန္းဖို႔ လုိတယ္ ဘာဘာညာညာ ဆိုေတာ့ ကၽြန္ေတာ္ မ်က္စိလည္သြားတယ္။ သိေတာ့ဘူး။ အဲဒါနဲ႕ ကၽြန္ေတာ္ မျဖစ္ေသးပါဘူးဆိုျပီး အြန္လိုင္းေပၚက ႏိုင္ငံရပ္ျခားက ဘေလာ့ဂါ အကိုေတြကို တစ္ေယာက္ျပီး တစ္ေယာက္ လိုက္ေမးေနရတာေပါ့။ ေမ်ာက္တစ္ေကာင္ အံုးသီး ရသလို ပဲ ကၽြန္ေတာ့္အျဖစ္က ဒိုမိန္းေလး တခု ၀ယ္ထားျပီး အဆင္မေျပပဲ လူတကာ လိုက္ေမးေနရတယ္ေပါ့ဗ်ာ။ ဒါေၾကာင့္ ကၽြန္ေတာ္က ကၽြန္ေတာ့္ ဒိုမိန္းကို ေမ်ာက္အံုးသီး ဒိုမိန္းလို႔ သမုတ္လိုက္တာေပါ့။
ဒါေပမယ့္ google apps မွာ ေတာ့ အေကာင့္ဖြင့္ထားလို႔ ရတယ္ဗ်ာ။ info@minnyoonthit.net ဆိုျပီး လုပ္မယ္ေပါ့။ သူကလဲ ကလိလို႔ေကာင္းတယ္ဗ်ာ။ Admin account ထဲမွာ ဂူဂဲလ္က ေပးထားတဲ့ function ကလဲ အစံုပဲ ဒါနဲ႕ ကၽြန္ေတာ္လဲ ဟိုကလိ ဒီကလိ လုပ္လိုက္တာေပါ့။ ဒါေပမယ့္ ေမးလ္က အျမင္သာ ရွိျပီး activate မျဖစ္ဘူး။ ဘာလို႔လဲဆိုေတာ့ Mail Server လိုေနေသးလို႔ထင္တယ္။ ေနာက္ေတာ့ ကၽြန္ေတာ့္ ဘေလာ့က domain Advanced setting မွာ ကၽြန္ေတာ့္ဒိုမိန္း နာမည္ကို ထည့္ေတာ့ အဲယာ တခု တိုးလာတယ္ဗ်ာ။ အဲဒိ အဲယာက ‘This address is already hosted by another blog’ ဆိုပဲ။ ခ်ိတ္ညစ္လိုက္တာ။ ဘာျဖစ္မွန္းလဲ မသိဘူးေပါ့။ ဒါနဲ႕ ဒိုမိန္း ကုမၸဏီကို ဖုန္းဆက္ အဲ့ဒိ အကိုကို ဖုန္းဆက္ေမးရတာေပါ့။ သူကလဲ ဘေလာ့စေပါ့ သမား မဟုတ္ေတာ့ အေျဖရွာ မေတြ႕ဘူး။
ဒါနဲ႕ ကၽြန္ေတာ္လဲ ဒိုမိန္းၾကီး ၀ယ္ထားျပီး ခုထိ အဆင္မေျပေသးေတာ့ ဘာလုပ္ရမွန္းမသိပဲ မမဘာညာကို ေျပာျပလုိက္ေတာ့မွ သူက ကၽြန္ေတာ့္ ဒိုမိန္းကို ညႊန္းဖို႔ ghs.google.com ကို CName မွာ ျပင္ေပးလိုက္ရံုပဲတဲ့။ ခက္တာက ကၽြန္ေတာ္၀ယ္တဲ့ ကုမၸဏီက ကၽြန္ေတာ့္ကို ဒိုမိန္းအတြက္ ပတ္စ္ေ၀ါ့ မေပးဘူး ( ဒိုမိန္းေတြ အမ်ားၾကီးကို အေကာင့္တခုထဲနဲ႕ ၀ယ္ပံုရတယ္ ေသခ်ာေတာ့ မသိပါဘူး။) ဒါနဲ႕ ကၽြန္ေတာ္ အြန္လိုင္းက အကိုေတြကို ေမးျပန္ေတာ့ သူတို႔က “ဟာ ေဟ့ေယာင္ မေပးလို႔ မရဘူး ရေအာင္ ေတာင္း” ဆုိတာ တစ္မ်ိဳး၊ “ မင္းကို ဒိုမိန္း လိမ္ေရာင္း တာ” ဆိုတာ တဖံု။ ရီရတယ္ဗ်ာ။ ကၽြန္ေတာ့္မွာ ဘယ္သူ႔ စကားယံုလို႔ ယံုရမွန္း မသိဘူးျဖစ္ေနတာေပါ့။ ဒုိမိန္း အဆင္မေျပရတဲ့ ၾကားထဲ ဘေလာ့မွာ ဒိုမိန္း ထည့္ မရတဲ့ ျပႆနာကလဲ ရွိေသးတယ္။ ကၽြန္ေတာ့္မွာ ဒိုမိန္း ကုမၸဏီကို ၄ေခါက္ေလာက္ သြားရတယ္။ အေျဖလဲ ရွာ မရျဖစ္ေနတယ္။
အာ စိတ္ရႈပ္လာျပီ ဆိုျပီး ကၽြန္ေတာ္လဲ ေတာ္ပါျပီ ဒီ .net ကို ၀ဲျပစ္လိုက္ေတာ့မယ္။ အသစ္ပဲ ထပ္၀ယ္မယ္လို႔ ဆံုးျဖတ္လိုက္ေတာ့တယ္။ ဒါေပမယ့္ စိတ္က မကုန္ေသးဘူးဗ်ာ။ တျခား အလုပ္ေတြ ေက်ာင္းအလုပ္ေတြ လုပ္ရင္း ဒိုမိန္းဘက္ကို တလေလာက္ ပစ္ထားလိုက္တယ္။ ဒိုမိန္း ကုမၸဏီက အကိုကလဲ စိတ္ရွည္ပါတယ္။ တျခားလူဆို ကၽြန္ေတာ္ ကတည္းကတည္း လုပ္တာနဲ႕ စိတ္ရွည္ေတာ့မွာ မဟုတ္ဘူး။ (သူ႔ကို ကၽြန္ေတာ့္ ဂ်ီေတာ့ခ္ထဲ အက္ဒ္ျပီး တဂ်ီဂ်ီ တေႏွာင္ေႏွာင္ လုပ္ေနတာေလ :P ) ဒါနဲ႕ တေန႔ကမွ မမဘာညာ အားတဲ့ အခ်ိန္မွာ မမဘာညာနဲ႕ အဲဒိ ဒိုမိန္း ကုမၸဏီကို သြားခဲ့တယ္ေလ။ ဟိုေရာက္ေတာ့ ဟိုအကိုက သူ CName မွာ ghs.google.com ကို ျပင္ေပးျပီးျပီတဲ့။ ဒါနဲ႕ ကၽြန္ေတာ္တို႔ သံုးေယာက္သား (သူတို႔ ကုမၸဏီ မီးျပင္ေနတုန္းမို႔) ေခတၱထိုင္ေစာင့္ရင္း မီတင္လုပ္ၾကတာေပါ့။ :P ကၽြန္ေတာ့္ရဲ႕ ေမ်ာက္အံုးသီး ျပႆနာကို အေျဖရွာဖို႔ေလ။ ျဖစ္ႏုိင္ေျခရွိတဲ့ ပေရာ္ပလမ္ေတြကို သံုးေယာက္သား ၀ိုင္းစဥ္းစားၾကတာေပါ့။ ေနာက္ေတာ့ နက္ျပန္ရေတာ့ အဲ့ဒိ အကိုသံုးတဲ့ စက္မွာ ကၽြန္ေတာ္ ထိုင္ရင္း ကၽြန္ေတာ့္ ဘေလာ့ထဲက ဒိုမိန္း စက္တင္မွာ ထည့္လို႔ မရဘူးဆိုတာ ျပလိုက္တယ္။
အေက် အလည္ စဥ္းစားၾကတာေပါ့။ ကၽြန္ေတာ္က “အကို ကၽြန္ေတာ့္ ဒိုမိန္းကို ဘယ္မွာေတြ စမ္းသံုးထားေသးလဲေပါ့” အံမယ္ ကၽြန္ေတာ္က သြားေမးလိုက္ေသးတယ္။ သူက ေတာက္တီးေတာက္တဲ့ ဘယ္မွာ မွ မစမ္းပါဘူးတဲ့။ ဒါဆို တခုခုေတာ့ မွားေနျပီေပါ့။ ကၽြန္ေတာ့္ကို မမဘာညာနဲ႕ အဲ့ဒိ အကိုက “မင္း ဒိုမိန္းနဲ႕ ပတ္သက္ျပီး တျခား ဘာေတြ လုပ္ထားေသးလဲ”…။ လို႔ေမးေတာ့ ကၽြန္ေတာ္က အဲ.. တေနရာေတာ့ ရွိတယ္ေပါ့။ ဘယ္ေနရာလဲ ဆိုေတာ့ google apps မွာေလ။ ဒါနဲ႕ ကၽြန္ေတာ္လဲ ကၽြန္ေတာ့္ အေကာင့္ ထဲ၀င္ဖို႔ အလုပ္မွာ (အေရးထဲ) ပတ္စ္ေ၀ါ့ေမ့သြားတယ္ေလ။ ဟင့္ ဒြတ္ခပဲ။ ဒါနဲ႕ admin password ကို reset ျပန္လုပ္ရတာေပါ့။ ျပီးမွ ျပန္၀င္ျပီး ဒိုမိန္းနဲ႕ ပတ္သက္ျပီး ဘယ္ေနရာေတြ ထည့္မိလဲ လိုက္ၾကည့္တာေပါ့။ ( ကိုယ္ဟာကိုယ္ ကလိတုန္းက ကလိျပီး ဘယ္ေလာက္ အူေၾကာင္က်ားႏုိင္သလဲ ကၽြန္ေတာ္ တစ္ေယာက္)။ ေနာက္ဆံုး တေနရာေတာ့သြားေတြ႕တယ္ apps က domain အတြက္လုပ္ထားတဲ့ google pages ရဲ႕ home pages မွာ ကၽြန္ေတာ့္ ဒိုမိန္း ၾကီး သြားညႊန္းမိထားတယ္။ အားပါးပါး ေတြ႕ျပီ ေတြ႕ျပီေပါ့။ ဒါေၾကာင့္ကိုး ဆိုျပီး disable ျပန္လုပ္။ ျပီးေတာ့ ကၽြန္ေတာ့္ ဘေလာ့ကို ျပန္သြားတယ္။ ျပီးေတာ့ Advanced Setting မွာ ကၽြန္ေတာ္ ဒိုမိန္းေလးထည့္ျပီး save ကို လက္တုန္တုန္ တုန္တုန္ နဲ႕ (စိတ္လႈပ္ရွားလြန္းလို႔ ဟိဟိ) လုပ္လိုက္ျပီး သံုးေယာက္သား ဘာအဲယာ မ်ား ထပ္တက္လာအံုးမလဲ ဆိုျပီး ေမာ္နီတာကို မမွိတ္မသုန္ စိုက္ၾကည့္ေနၾကေလရဲ႕။ ခဏေနၾကေတာ့ Successfully … ဆိုတဲ့ စာတန္းလဲ ေပၚလာေကာ “ေ၀း….” ဆိုျပီး သံုးေယာက္သား အားရ၀မ္းသာ ထေအာ္ၾကတယ္ေလ။ ဟီးဟီး ဟုတ္တယ္ေလ တစ္လ လံုးလံုး ဒြတ္ခေပးတဲ့ ဒိုမိန္း သူမ်ားေတြ ကို သြားစြပ္စြဲျပီး ေနာက္ဆံုး အဲဒိ ျပႆနာကို ကၽြန္ေတာ္ကိုယ္တိုင္ လုပ္ထားတယ္ဆိုတာ သိရေတာ့တယ္။ ကၽြန္ေတာ္ ထင္ပါတယ္ ဒိုမိန္း ကုမၸဏီက အကိုနဲ႕ မမဘာညာတို႔ ေပ်ာ္တဲ့ အေပ်ာ္က “ ေ၀း ေဟး တဂ်ီဂ်ီ တေနာင္ေနာင္ ရန္က လြတ္ျပီေဟ့” ဆိုတဲ့ အေပ်ာ္မ်ိဳးျဖစ္မယ္ထင္တယ္ေနာ္။ ဟိဟိ စိတ္ဆိုးနဲ႕ေနာ္။ သူတို႔ကို အထူးေက်းဇူးတင္ပါတယ္။ ကၽြန္ေတာ့္ကို အၾကံဉာဏ္ေတြ ေတြ ေပးခဲ့တဲ့ ကိုပီေကနဲ႕ ကိုသၾကၤန္တို႔ ကိုလဲ ေက်းဇူးတင္ပါတယ္။ ခုေတာ့ ကၽြန္ေတာ့္ ဘေလာ့ေလး ခန္႔ခန္႔ညားညားနဲ႕ www.minnyoonthit.net ဆိုျပီး ဘာမွ ေက်ာ္ခြစရာ မလုိပဲ ၾကည့္လို႔ရျပီေလ။ ဟတ္ဟတ္ ေမ်ာက္အံုးသီး ဒိုမိန္း ဆိုတာ ဒါေပါ့…. :P ။
Posted in
Labels:
ဟာသ,
ေတာင္ေရာက္ေျမာက္ေရာက္
|
Wednesday, January 30, 2008
မွားသြားလို႔ပါ..ဟင့္
ကၽြန္ေတာ္ နယ္မွာ ေက်ာင္းတက္တုန္းက အေဆာင္မွာေနတဲ့ သူငယ္ခ်င္း တစ္ေယာက္ရွိတယ္။ သူက ကၽြန္ေတာ္နဲ႔ တခန္းတည္းေဖာ္ ဆိုလဲ ဟုတ္တယ္ ဒီေကာင္က သူငယ္ခ်င္း အခ်င္းခ်င္းသာ ပြင့္ပြင့္လင္းလင္းေနတာ မိန္းကေလး ေရွ႕မွာဆို ေတာ္ေတာ္ အရွက္ၾကီးတတ္တဲ့ေကာင္ပဲ။ မိန္းကေလးေတြမ်ား သူ႔ကိုေနာက္လိုက္ျပီလား ေဟ့ဆို အဲဒိမိန္းကေလးေတြ ေရွ႕မွာ အလြဲအလြဲအေခ်ာ္အေခ်ာ္ေတြ ျဖစ္ေတာ့တာပဲ။ အဲ... အဲဒီလိုရွက္တတ္ တတ္ေကာင္က်မွ တလြဲၾကီးျဖစ္ပံုက ေျပာျပမယ္။
ကၽြန္ေတာ္တို႔ေက်ာင္းက ကၽြန္ေတာ္တို႔ ေနတဲ့ျမိဳ႕ေလးနားမွာဆိုေပမယ့္ ၃မိုင္ေလာက္ ကားစီးရတယ္။ စီးရတဲ့ကားက အေ၀းေျပးကားေတြ။ သူတို႔က ေန႔တိုင္း အလွည့္က်စီ ဖယ္ရီသေဘာမ်ိဳး သံုးေလးစီးဆြဲေပးတယ္။ ဆိုေတာ့ ကၽြန္ေတာ္တို႔ ေက်ာင္းသားေတြက မနက္ဆို အဲဒိဖယ္ရီမွ မစီးရင္ ဆိုက္ကားစီးရင္ တေမွ်ာ္တေခၚစီးရမယ့္ အျပင္ ဆိုက္ကားခကလဲ ေက်ာင္းအေရာက္ဆို ၅၀၀ဗ်ာ။ အဲေတာ့ တတ္ႏိုင္ဘူးေလ တပတ္တခါ အိမ္ကပို႔တာေလးနဲ႔ ျခစ္ခ်ဳပ္ ေနရတာဆိုေတာ့။ မနက္တိုင္း ဒီဖယ္ရီကို အမွီစီးရတာေပါ့။ အဲဒါက ဖယ္ရီစီးရပံု နိဒါန္းပ်ိဳးေျပာျပတာပါ။
ကၽြန္ေတာ့္သူငယ္ခ်င္းျဖစ္ပံုက တမနက္ သူေက်ာင္းကားေပၚတက္ေတာ့ ေနာက္ဆံုးကားလဲျဖစ္ေနျပီ ဆိုေတာ့ကားက လူအေတာ္က်ပ္ညပ္ေနျပီေလ။ ဒါနဲ႔သူလဲ ထမင္းခ်ိဳင့္ေလးကိုင္ျပီး ကားေပၚအတင္းတိုးတက္ခဲ့ရတယ္။ ေနာက္တန္းခံုနားမွာ ကပ္ျပီး သူမတ္တပ္ရပ္ လိုက္ခဲ့တယ္ေပါ့။ သူက ခ်ိဳင့္တဖက္နဲ႔မို႔ ခံုေပၚထိုင္ေနတဲ့ ေကာင္မေလးက ေက်ာင္းသားအခ်င္းခ်င္းမို႔ သူ႔ခ်ိဳင့္ကို ကိုင္ေပးထားတယ္။ သူကေတာ့ အေပၚတန္းကိုလဲ ကိုင္ဖို႔ သိပ္မမွီတာေၾကာင့္ ကိုယ္ကို ေရွ႕ကိုင္းျပီး ကားျပတင္းေပါက္ မွန္ကိုလက္နဲ႔ေထာက္ျပီး က်န္တဖက္ကို ထိုင္ခံုတန္းကိုကိုင္လိုက္တယ္။ ထိုင္ခံုတန္းက ျဖစ္ခ်င္ေတာ့ ဒီထိုင္ခံုမွာ လက္တန္း မပါဘူးထင္တယ္။ အဲဒါနဲ႔သူလဲ မွီတဲ့ ထိုင္ခံုေအာက္ဖက္ဆိုဖာကို လွမ္းကိုင္လိုက္တယ္။ ျပီးေတာ့ လမ္းတစ္ေလွ်ာက္လံုး သူလဲ လမ္းေဘးရႈခင္းေတြ ေငးၾကည့္ရင္း ေတာင္ေတာင္အီအီ ေတြးေနတာေပါ့။ ေက်ာင္းေပါက္၀နားေရာက္ေတာ့မွ သတိျပန္၀င္လာျပီး သူက ေကာင္မေလး ဆီက သူ႔ထမင္းခ်ိဳင့္ကို ေက်းဇူးပဲဆိုျပီး ယူလိုက္မယ္ အလုပ္မွာ သူ႔မ်က္ႏွာ တခုလံုး ထူအမ္းသြားတယ္။ ျပီးေတာ့ တအားရွက္သြားတယ္ေလ.။ ဘယ္ေလာက္ရွက္သြားသလဲဆို သူအဲဒိေန႔ တခ်ိန္ပဲတက္ျပီး အေဆာင္ကို တခ်ိဳးတည္းျပန္သြားေလရဲ႕အေၾကာင္းက သူလမ္းတစ္ေလွ်ာက္လံုး ထိုင္ခံုဆိုဖာ အမွတ္နဲ႔ ကိုင္ထားတာဟာ ဆိုဖာ မဟုတ္ပဲ ေကာင္မေလးရဲ႕ ေပါင္ျဖစ္ေနေလရဲ႕။ အဲေကာင္မေလးက ဒီေကာင့္ကို မ်က္မွန္းတန္းမိ သိေနတဲ့သူ ဒီေကာင္ အူေၾကာင္ေၾကာင္ ဆိုတာသိေနတဲ့သူ ျဖစ္လို႔ေတာ္ေသးတယ္။ ျပီးေတာ့ ေကာင္မေလးက ဒီေကာင္ တမင္ကိုင္တာ မဟုတ္မွန္းသိလို႔ ၊ ျပီးေတာ့ ေက်ာင္းသားေတြ အမ်ားၾကီးၾကားထဲမွာ သူေျပာလိုက္ရင္ ဒီေကာင္ တအားရွက္သြားမွာစိုးလို႔ မေအာ္ပဲေနတယ္ ထင္ပါရဲ႕။ ဒါေပမယ့္ သူ႔ခင္ဗ်ာ (ကၽြန္ေတာ့္ သူငယ္ခ်င္း ခင္ဗ်ာ)မွာေတာ့ ခ်ိဳင့္တလံုးၾကီးကို ကိုင္ထားခိုင္းျပီး မေတာ္တေရာ္ သြားလုပ္မိေလျခင္း၊ သူ႔ကို ႏွာဘူးေကာင္ၾကီးဟု ထင္သြားေလမလားဆိုတဲ့ သို႔ေလာ သို႔ေလာ အေတြးမ်ားနဲ႔ ရွက္စိတ္ေတြ မႊန္ထူျပီးေတာ့ဗ်ာ အခန္းေအာင္းေနလိုက္တာ တပတ္ေလာက္ ကို ေက်ာင္းမတက္ေတာ့ဘူးေလ..။ ေအာ္ အံ့ေရာ.. အံ့ေရာ မွားသြားတာ ေျပာပါတယ္။ ဟတ္ဟတ္ :P
Posted in
Labels:
ဟာသ
|
Wednesday, October 24, 2007
ပထမ အလုပ္သမား ။ ။ `ခင္မ်ားသူေဌး ရဲ႕ အသုဘကို သြားဦးမလား´
ဒုတိယ အလုပ္သမား ။ ။ `မသြားဘူးဗ်ာ…ကေန႔ ကၽြန္ေတာ္ အလုပ္လုပ္လိုက္ဦးမယ္။
ကၽြန္ေတာ့္ေဆာင္ပုဒ္က အလုပ္ပထမ၊ ေပ်ာ္စရာက ဒုတိယေလ´
Posted in
Labels:
ဟာသ
|
Wednesday, October 24, 2007
ဒက္တရြိဳက္ တရားရုံးတြင္ စစ္ေဆးေသာ အမႈတစ္ခု၌ တရားလို မိန္းမငယ္က တရားခံသည္ သူမထံမွ မဖြယ္ရာေသာ ေတာင္းဆိုမႈတစ္ခုကို ျပဳလုပ္ခဲ့ပါသည္ဟု စြပ္စြဲ၏။ ယင္းေတာင္းဆိုမႈကို ေျပာျပပါဟု ရုံးေတာ္က ခိုင္းရာ ေျပာရမွာ အလြန္ရွက္စရာ ေကာင္းသျဖင့္ ေရးျပရန္ ခြင့္ပန္၏။ ရုံးေတာ္က ခြင့္ျပဳလိုက္၏။ သူမေရးျပေသာစာကို တရားသူၾကီးႏွင့္ ေရွ႕ေနက ဖတ္ၾကည့္၏။ ထို႔ေနာက္ စာကို ဂ်ဴရီလူၾကီးမ်ား လက္ထဲ ထည့္လိုက္၏။ ဂ်ဴရီလူၾကီးမ်ားက တစ္ဦးျပီးတစ္ဦး ဖတ္ၾကည့္ၾက၏။
ေနာက္ဆံုး၌ ဆြဲေဆာင္မႈရွိေသာ အမ်ိဳးသမီး ဂ်ဴရီလူၾကီး တစ္ဦးက ဖတ္ျပီး သူ႔ေဘးရွိ ဂ်ဴရီလူၾကီး တစ္ေယာက္ကို ေပး၏။ သို႔ေသာ္ ထိုဂ်ဴရီ လူၾကီးက ငိုက္ေန၏။ ထို႔ေၾကာင့္ တံေတာင္ႏွင့္တြတ္၍ စာရြက္ကို ေပးလိုက္၏။
ႏိုးလာေသာ ဂ်ဴရီလူၾကီးက စာကို အိပ္မႈန္စံုမႊား ဖတ္ၾကည့္၏။ ဖတ္လို႔ အျပီးမွာ သူမအား ျပံဳးၾကည့္ရင္း ေခါင္းျငိမ့္လိုက္၏။ စာရြက္ကိုလည္း သူ႔အိတ္ကပ္ထဲ ထိုးထည့္လိုက္ေသာ ဟူ၏။
Posted in
Labels:
ဟာသ
|
Wednesday, October 24, 2007
ေလယာဥ္ ျပတင္းေပါက္ေဘးမွာ ထိုင္၍ လိုက္ပါလာသူ ခရီးသည္တစ္ေယာက္သည္ တေရြ႕ေရြ႕လ်ားေနၾကေသာ တိမ္စိုင္တိမ္ခဲၾကီးမ်ားကို ၾကည့္ရင္း အလြန္ၾကည္ႏူးေနေလသည္။ ထိုစဥ္ သူ႕ျပတင္းေပါက္ေရွ႕မွာ ေလထီးသမားတစ္ဦးကို ျမင္လိုက္ရ၏။ ေလထီးသမားက
`ဘယ္လိုလဲ၊ ကၽြန္ေတာ္နဲ႔ လိုက္ခဲ့မလား´
ဟုလွမ္းေမး၏။
ဒီေတာ့ ခရီးသည္က
`ေက်းဇူးပဲ၊ မလိုက္ေတာ့ပါဘူး။ တိမ္ေတြကို ခုလိုၾကည့္ေနရတာ သိပ္အရသာ ရွိတယ္´
`ေကာင္းပါေလ့ဗ်ာ။ ကၽြန္ေတာ္က တျခား လူမဟုတ္ပါဘူး။ ခင္ဗ်ားစီးေနတဲ့ ေလယာဥ္ပ်ံၾကီးရဲ႕ ေလယာဥ္မွဴးပါ။ ကဲသြားျပီ၊ တာ့တာ´
Posted in
Labels:
ဟာသ
|
Saturday, October 13, 2007
ကၽြန္ေတာ့္ အသိတစ္ေယာက္ေျပာဖူးတာပါ။ တကယ္လား ရယ္စရာေျပာတာလားေတာ့ မသိဘူး။ အျဖစ္က ဒီလိုပါ။ ေခတ္ကာလက လမ္းစဥ္လူငယ္ေတြ လက္ထက္ေပါ့။ လူထုအစည္းအေ၀းပြဲလုပ္ေတာ့ ရပ္ကြက္ေကာင္စီက နီးစပ္ရာ ေက်းရြာက လူငယ္ေတြကို ေခၚတယ္။ ျပီးေတာ့ အစည္းအေ၀းပြဲမွာ ေၾကြးေၾကာ္သံေတြကို လိုက္ေအာ္ဖို႔ ႏႈတ္တိုက္သင္ေပးရတယ္။ အဲဒိေခတ္က ေက်းရြာေတြမွာ ပညာတတ္တဲ့သူက အရွားသားလား။ အဲဒိေတာ့ ရပ္ကြက္ေကာင္စီ ဥကၠဌက သစၥာအဓိဌာန္ေတြကို ေသခ်ာသင္ေပးေနရတယ္။ မင္းတို႔ ဒီလိုဒီလိုေအာ္ေပါ့ ဆိုျပီးေတာ့ေလ။ ျပီးရင္ မင္းတို႔ ေအာင္ရမည္ ေအာင္ရမည္ လို႔ အက်ယ္ၾကီး သံုးခါေအာ္ေနာ္လို႔ ေသခ်ာမွာတယ္။ ျပီးေတာ့ ျမိဳ႕နယ္က လူၾကီးေရာက္လာျပီး ကဲမင္းတို႔ေတြ အဆင့္သင့္ျဖစ္ျပီလားလို႔ ေမးတယ္။ အဆင့္သင့္ျဖစ္ပါျပီ ဆုိျပီး ရပ္ကြက္ဥကၠဌက မ်က္ႏွာရခ်င္တာနဲ႕သူ႔ လူေတြကို ေဟ့ေကာင္ေတြ အဓိဌာန္ေအာ္စမ္းဆိုျပီး ေအာ္ခိုင္းတယ္။ အဓိဌာန္ရြတ္တာ ေတာ့ ေခ်ာေနတာပါပဲ။ ရပ္ကြက္ ဥကၠဌကလဲ သူသင္ေပးထားတာဆိုျပီး တျပံဳးျပံဳးနဲ႔ေပါ့။ အဲအားလံုးလဲျပီးေရာ ရြာသားေတြက ဘာထေအာ္လဲဆိုေတာ့ အားရပါးရ ၀မ္းေခါင္းသံၾကီးေတြနဲ႕ “အက်ယ္ၾကီး အက်ယ္ၾကီး အက်ယ္ၾကီး” ဆိုျပီး သံုးခါတိတိေတာင္ ေအာ္သတဲ့။ အဲဒိက်မွ ဟေသာက္က်ိဳးနဲ မင္းဘယ္လိုသင္ထားတာလဲ ဆိုျပီး ျမိဳ႕နယ္က လူက ရယ္ခ်င္ပက္က်ိနဲ႔ ေျပာေတာ့ ရပ္ကြက္ ဥကၠဌ မွာ မ်က္ႏွာၾကီးနီလို႔။ အံမယ္ ရြာသားေတြက သူတို႔ မဟုတ္သလို တာ၀န္ေက်သြားျပီ ဆိုျပီး ခပ္တည္တည္နဲ႔ေလ။ ေက်းဇူးျပဳျပီး လူၾကီးမင္းတို႔ေကာ အက်ယ္ၾကီး သံုးခါ ေအာ္ခ်င္ၾကလားခင္မ်ာ။ :)
Posted in
Labels:
ဟာသ
|
Sunday, September 09, 2007
ကၽြန္ေတာ္တို႔ ရပ္ကြက္မွာ စာတတ္ေပတတ္ လူၾကီးတစ္ဦးရွိတယ္ဗ်။ သူက ကၽြန္ေတာ္တို႔ရဲ႕ လူငယ္ေခါင္းေဆာင္ၾကီးဆိုလဲ မမွားဘူးေပါ့ဗ်ာ။ ေတာအေခၚဆို ကာလသားေခါင္းၾကီးေပါ့။ သူက ေခတ္နဲ႕အညီ လဲေနထိုင္တယ္ဗ်။ ဂ်ာနယ္၊ စာအုပ္ေတြ အဲဗ် အင္တာနက္ လဲ သံုးတတ္ေသးသဗ်။ သူက ကၽြန္ေတာ္တို႔ လူငယ္ေတြကို လမ္းထိပ္က ကြမ္းယာဆိုင္ေလးမွာ တခါတေလ ညညဆို ေရာက္လာတတ္ျပီး လက္ခ်ာရိုက္တတ္တယ္။
သူကစကားေျပာရင္ အီးဘဏ္၊ အီးပညာေရး၊ အီးေကာမက္စ္၊ အိုအီးခ်င္းကို ထပ္ေနတာပဲ သူက ကၽြန္ေတာ္တို႔ကို အျမဲေျပာတယ္ဗ်။ မင္းတို႔ မွတ္ထား အခုေခတ္က အီးေခတ္ကြ။ အီးေခတ္ၾကီးထဲမွာ ေခတ္လူငယ္ျဖစ္ျပီး မ်က္ေျခမျပတ္ေစနဲ႔ အီးလူသားျဖစ္ေအာင္ လုပ္ၾကကြတဲ့။ သူကိုယ္တုိင္ လဲ လူၾကီးေပမယ့္ ေခတ္နဲ႕အဆက္မျပတ္ေအာင္ေနလို႔ သူကုိယ္သူလဲ အီးလူသားလို႔ မၾကာခဏေျပာတယ္ဗ်။ သူေျပာတာက တခ်ိဳ႕ဟာေတြက နားေထာင္လို႔ေတာ့ ေကာင္းသား။ ဒါေပမယ့္ တခါတေလ ေၾကာင္ေတာင္ေတာင္ ဒႆနေတြေျပာတဲ့ အခါက်ရင္ေတာ့ ကၽြန္ေတာ္တို႔ေတြ မနားေထာင္ခ်င္လဲ အတင္းကိုဇြတ္ေျပာတာပဲ။ တေန႔ဗ်ာ ကၽြန္ေတာ့္တို႔တေတြ အရင္ေရာက္ေနၾကျပီး စကားစျမည္ ေျပာေနၾကတုန္း အာစရိက ေပါက္ခ်လာတယ္။ အဟားဒီေန ေနာက္က်လွခ်ည္လားလို႔ ႏႈတ္ဆက္ေနတုန္း ျဗဳန္းဆို သူကေအာက္ကို ငံု႔ၾကည့္တယ္။ ျပီးေတာ့ မ်က္ႏွာၾကီးက ရႈံ႕ မဲ့ျပီး“ဟ....ဟ...လုပ္ၾကပါအံုး”
“ဦးဘာျဖစ္ျပန္တာလဲ”
“အား....ေခြး..ေခြး...အီးေတြ တက္...တက္နင္းမိလို႔....ေ၀ါ့”
“ထြီ...အားဒါဆိုဒီနားမလာခဲ့နဲ႔ေလဗ်ာ...”
သူ႕ခင္မ်ာ မိုင္းဗံုးနင္းမိထားတဲ့ စစ္သားလို ေရွ႕တိုးရခက္ ေနာက္ဆုတ္ရ ခက္ၾကီးျဖစ္ေနတယ္။ ဘယ္ကေလက၀ ေခြးကလဲ ဘယ္ေလာက္ေတာင္ ပါထားတာလဲ မသိဘူး။ နည္းတဲ့ အပံုၾကီးမဟုတ္ဘူး။ ထီြ...။ သူ႔ေျခေထာက္တစ္ခုလံုး ေပက်ံလို႔။ အဲဒါနဲ႕ သူမွာဖိနပ္ၾကီး ဒီအတိုင္းခၽြတ္ပစ္ျပီး ကြမ္းယာဆိုင္က ေရပံုးယူျပီး တဗြမ္းဗြမ္းနဲ႕ အထပ္ထပ္ ေဆးေနေလရဲ႕ ။ ေဆးလို႔ကို မဆံုးေတာ့ဘူးဗ်ာ။ ဒါနဲ႔ ကၽြန္ေတာ္တို႔ သူငယ္ေတြလဲ တခြိခြိနဲ႕ ၾကိတ္ရယ္ျပီး သူရဲ႕ နာမည္ကို အတည္ျပဳေပးလိုက္တယ္။ ဘာတဲ့။ အီးလူသားတဲ့ေလ။
Posted in
Labels:
ဟာသ
|
Monday, July 23, 2007
စာေရးဆရာ ။ ။ ျပီးခဲ့့တဲ့ႏွစ္က တစ္ႏွစ္လံုး စာေတြၾကီးပဲ ေရးေနရတယ္္ဗ်။
မိတ္ေဆြ ။ ။ ဟုတ္လား ေတာ္ေတာ္ေရာင္းရလား။
စာေရးဆရာ ။ ။ ေတာ္ေတာ္ေရာင္းရတယ္ခင္ဗ်။ ပထမ တီဗြီ ၊ ေရခဲ ေသတၱာ ၊ ေနာက္ ပရိေဘာဂေတြေနာက္ေတာ့ အိမ္နဲ႕ျခံ။ ေနာက္ဆံုး ကၽြန္ေတာ့္ ဆိုင္ကယ္စုတ္ေလးေတာင္ပါေသး။
Posted in
Labels:
ဟာသ
|
Monday, July 23, 2007
“လူၾကီးမင္းေခၚဆုိလုိေသာ လူၾကီးမင္း၏ ဒါလင္ဖုန္းသည္ KTV ေရာက္ရွိေနပါသျဖင့္ ေခၚဆို၍ မရႏုိင္ပါရွင္”
Posted in
Labels:
ဟာသ
|
Wednesday, May 23, 2007
ဒကာမတစ္ေယာက္သည္ ဘုန္းေတာ္ၾကီးေက်ာင္းသို႔လာရာ
ဘုန္းၾကီးက ။ ။ ဟဲ့ဒကာမ၊ ဘာျဖစ္လုိ႔လာသတံုး။
ဒကာမ ။ ။ အရွင္ဘုရား လူထြက္မယ္ ၾကားလုိ႔ပါဘုရား။
ဘုန္းၾကီး ။ ။ ဟာ ဘုန္းၾကီးက လူထြက္တာ ဘယ္ကမၻာကမွမရွိဘူးဟ။
တစ္ေန႔က လာအပ္တဲ့ ကေလးႏွစ္ေယာက္ ဟာဘယ္သူက
ေမြးတာတုံးဟ။
ဒကာမ ။ ။ တပည့္ေတာ္မက ေမြးတာပါဘုရား။
ဘုန္းၾကီး ။ ။ အိမ္း တစ္သက္လံုးမွတ္ထား၊ ဒကာမကသာ လူထြက္ သဟ။
ေကာက္ႏႈတ္ခ်က္ (ႏွစ္ ၉၀ အတြင္း သတင္းစာထဲက ဟာသမ်ား စာအုပ္မွ)
Posted in
Labels:
ဟာသ
|
Wednesday, May 23, 2007
ဆရာ၀န္ ။ ။ ေဟာဒီေဆးေသာက္ျပီရင္ ခင္ဗ်ား အသက္ဟာ ၁၀ႏွစ္ေလာက္
ျပန္ငယ္သြားလိမ့္မယ္။
လူနာ ။ ။ ဒါျဖင့္ကြၽန္ေတာ္ ပင္စင္နဲ႔ပိုေ၀းသြားမွာေပါ့ဗ်ာ။
ေကာက္ႏႈတ္ခ်က္ (ႏွစ္ ၉၀ အတြင္း သတင္းစာထဲက ဟာသမ်ား စာအုပ္မွ)
ဤဘေလာ့မွ စာသားမ်ား၊ ရုပ္ပံုမ်ားအား စီးပြားေရး ဆိုင္ရာ လုပ္ငန္းမ်ားတြင္ ကူးယူသံုးစြဲျခင္းမျပဳလုပ္ပါရန္ (အထူး) သတိေပး တားျမစ္အပ္ပါသည္။